Hét ismétlődő párkapcsolati hiba


Úgy érzed, hogy már megint ugyanazt a hibát követted el? Már megint ugyanolyan férfiba / nőbe szerettél bele? Már megint ugyanazon bukik el a kapcsolatod?

Miért nem tanulsz a rossz döntéseidből?

Alon Gratch klinikai pszichológus Ha a szerelmes gondolkodna... (Park Könyvkiadó, 2007) című könyvében hét olyan tipikus párkapcsolati mintát mutat be, amelybe hajlamosak vagyunk belesodródni.

Azonban ha elfogadjuk, hogy a szerelem bizony nem tökéletes, minden kapcsolatban vannak ellentétes, egymással nehezen összeegyeztethető érzelmeink, akkor már elindultunk a megoldás felé vezető úton.

De nézzük, mi a hét tipikus párkapcsolati hiba, minta!


  • Önimádó, nárcisztikus szerelem. Ha ebbe a hibába esel, hajlamos vagy partneredet és a kapcsolatodat idealizálni. Párod maga a tökély: okos, tehetséges, szép, gazdag, sikeres, stb., hibái nincsenek. Ilyen hatalmas szerelem pedig, mint a tiétek, csak ritkán adatik meg az életben, gondolod. Aztán egyszer csak rádöbbensz, hogy a fejedben élő kép és a valóság meg sem közelítik egymást. Az addig felmagasztalt párodat elkezded lebecsülni. Ezt a hibát általában az alacsony önértékelésű emberek követik el. Ha viszonozzák a szerelmüket, értékesnek érzik magukat, ha nem viszonozzák, értéktelennek. Minél nagyobb a távolság a szerelmes éned és az előző éned között, annál inkább gyanakodhatsz, hogy nárcisztikus szerelembe estél. Az igazi szerelemben ugyanis a másikkal való kapcsolatod miatt érzed magad értékesnek és nem a kapcsolattal járó külsőségek miatt.

A tartós kapcsolathoz meg kell őrizned valamennyit ebből az eszményítésből, de ugyanakkor tudomásul kell venned a másik hibáit is. Ha a kevésbé vonzó tulajdonságokról nem veszel tudomást, akkor csak felületesen szereted a másikat és arra nem lehet tartós kapcsolatot alapozni.

(A narcisztikus személyiségről itt olvashatsz bővebben: Segítség, narcisztikus a társam! )

  • Virtuális szerelem. Ilyenkor a pár tagjait általában jelentős földrajzi távolság választja el egymástól. Skype-oltok, e-maileztek, telefonáltok, de csak ritkán találkoztok. Olyankor felfokozott érzelmekkel teli órákat, napokat éltek át. Amikor azonban hosszabb időt töltötök együtt, kapcsolatotokat felmorzsolják a mindennapi nehézségek.

Ennél a szerelemtípusnál általában a saját elméd teremtményébe szeretsz bele. Ezért először önmagadat kell megismerni: mit/kit is akarsz valójában? Ha párod rendelkezik azokkal a vonásokkal, amelyek fontosak számodra, akkor el kell fogadnod, hogy ezekkel olyan vonások is együtt járnak, melyek számodra kevésbé tetszetősek.

  • Egyoldalú szerelem. Olyan emberbe leszel szerelmes, aki nem viszonozza az érzelmeidet. Azt hiszed, ha viszontszeretne, az maga lenne a mennyország. Vagy olyan személlyel van tartós kapcsolatod, aki nem hajlandó elkötelezni magát.

Ezek az emberek észre sem veszik azokat, akik valójában érdeklődnek irántuk, annyira az elérhetetlen személlyel vannak elfoglalva. Mindenki mást szerencsétlen baleknak tartanak maguk körül.

Ilyenkor azt kellene megvizsgálnod, hogy te magad miért vagy elérhetetlen. Ugyanis pont annyi lelki energiát fektetsz az elérhetetlen emberekbe, mint a menekülésbe azok elől, akik téged szeretnének elérni.

  • Tiltott szerelem. Kockázatos, veszélyes, épp ezért nagyon izgalmas és vonzó. Ilyen, mikor a tanár beleszeret diákjába, ilyenek a Rómeó és Júlia típusú szerelmek, vagy tipikusan ilyenek a szeretői kapcsolatok, házasságtörések. Nagyon gyakran, ha a szerelmesek útjából elhárul az akadály, a kapcsolat is megszűnik.

Az akadályok ugyanis többnyire a saját teremtményeid, azt jelzik, hogy nem akarod, nem tudod felvállalni a szerelmedet.

  • Szexközpontú szerelem. A kapcsolat szinte kizárólag a szexuális vágyon alapul. Ezt a hibát gyakran követik el férfiak: összetévesztik a vágyat a szerelemmel. Amikor a nő megunja, hogy csak a testét akarják, a lelkét nem, véget ér a kapcsolat.

A szex nagyon hatásos a depresszió, a magány, az alacsony önértékelés ellen - akik ebben szenvednek, gyakrabban esnek a szexközpontú szerelem hibájába.

  • Szerelmi háromszög. Nem mindig egy harmadik személyről, hűtlenségről van szó. Gyakran a munka vagy valamilyen hobbi áll a felek közé, de lehet az egy barát vagy az anyós is. (Az anyós problémáról itt olvashatsz még: Tönkreteheti az anyós a házasságot? ) Ilyenkor a "harmadik" lesz a bűnbak, aki/ami elvonja a pár figyelmét az egymás iránti ambivalens érzésekről.

Ilyenkor nem a másik iránti érzéseink táplálják a szenvedélyt, hanem maga a háromszög.

A háromszög mindig bajt jelez!

  • Kétnemű szerelem. Ilyenkor a férfiakat nőiesebbnek, a nőket férfiasabbnak szeretné a párjuk látni. A nők legyenek kevésbé érzelgősek, határozottabbak, a férfiak viszont legyenek érzékenyebbek, háziasabbak, stb. Aztán amikor megkapják, rájönnek, hogy mégsem ezt akarják.

Ha úgy érzed, kapcsolataidban mindig ugyanazokba a hibákba esel, akkor az első lépés a minta felismerése és tudatosítása.

Második lépés: az ambivalens érzelmeid elfogadása.

Harmadik lépés: az ambivalencia feloldása, eloszlatása. Fedezd fel, mi a jó a másik rossz tulajdonságaiban és tanulj belőle. Soha nem megoldás egy párkapcsolati probléma esetén, ha azt kéred, sőt követeled a párodtól, hogy változzon meg. Mindig saját magadnak kell változni, változtatni.

Sokan azt hiszik, hogy akkor fognak tudni elköteleződni, ha majd eljön az igazi, valaki, akivel szemben nincsenek ambivalens érzései. De az igazság az, hogy csak az elköteleződés után lehet feloldani az ambivalenciát. Mert ha ott a menekülés, a kilépés lehetősége a kapcsolatból, semmi sem késztet arra, hogy elfogadd ambivalens érzéseidet. Ha úgy érzed, leragadtál egy nem tökéletes ember mellett (és valljuk be, mindannyian azok vagyunk!), akkor a boldogságod érdekében az a dolgod, hogy elfogadd, elviselhetővé tedd a hibáit! Azt kell értékelni, amit a másik nyújtani tud, és nem azzal törődni, amire nem képes.