10 tévhit a házasságról

2017.07.29

Vannak olyan mondataink a házassággal kapcsolatban, amelyek szinte beleégtek a köztudatba. Tudni véljük azokat a szabályokat, amik nélkül nincs jó kapcsolat. Aztán szembesülsz azzal, hogy rátok ezek az állítások nem igazak. Talán akkor nem is az igazival vagy? Nem is lehet boldog a házasságod? Megnyugtatlak: akkor sincs semmi baj. A most következő 10 állítás csupán tévhit, nem ezeken múlik a boldog párkapcsolat. Ha viszont ragaszkodsz hozzájuk, tényleg tönkreteheted a házasságod!

1. A boldog házasság alapja a szerelem/szeretet.

Ugye sokszor hallottad már, hogy csak szerelemből szabad házasodni? (Bevallom, az én számból is elhangzott már ez a mondat.)

Azonban a szerelmi házasság viszonylag új keletű dolog, mindössze néhány száz éves múltja van. Több kultúrában még ma is szokásban maradt az elrendezett házasság. A statisztikák szerint azok a házasságok sem boldogtalanabbak vagy sikertelenebbek, mint a szerelemből kötöttek.

A szerelem ugyanis elmúlik - ez biológiai, kémiai tény. Nagyjából két évig tart ez a felfokozott állapot, majd átalakul mély szeretetté. Ha tehát egy olyan érzésre alapoznád a kapcsolatod, ami két év alatt elmúlik, igencsak nagy bajban lennél.

És mi a helyzet a szeretettel? Önmagában az sem elég. Mindenki úgy szeret, ahogy tud, hol erősebben, jobban, hol kevésbé és nem feltétlenül úgy, ahogy a társának szüksége lenne rá.

2. Ő az igazi!

Van egyáltalán olyan, hogy igazi? Ki dönti el, hogy ki az igazi? Ha abban hiszel, hogy mindenkinek megvan valahol a világon a másik fele, csak meg kell találni, akkor hajrá, keresgélj csak! De meddig fogsz keresni? Mi van, ha nem találod meg? Akkor megalkuszol, beéred valaki mással, aztán örökké az ideálodhoz fogod hasonlítgatni és szépen, módszeresen tönkreteszed a kapcsolatodat?

Manapság egyébként "az igazi" gondolatának káros hatásait éljük meg: a fiatalok kevésbé hajlandóak az elköteleződésre, mert mi van, ha van jobb is, mint akit választottak? Mi van, ha nem ő az igazi?

Valójában döntened kell: őt választottam, nekem ő az "igazi". Azonban nem egy ideális képpel kell összehasonlítgatnod, hanem olyannak kell elfogadnod, amilyen, a meglévő tulajdonságai szépségét, jóságát kell felismerned és szem előtt tartanod.

3. Ez egy különleges kapcsolat, ilyet még senki mással nem éltem át.

Önmagában a mondat második fele igaz: ilyet még senki mással nem éltél át. Nem élted át, mert akkor még nem voltál mondjuk 40 éves, nem voltak meg azok a tapasztalataid, amelyek most. Folyamatosan változol, korábbi kapcsolataid is lenyomatot hagynak rajtad, befolyásolják viselkedésedet, ezért teljesen természetes, hogy pontosan ilyet korábban még nem éltél át.

Ebben a gondolatban az a veszélyes, hogy nem a személyről, a társadról szól, hanem az élményről. Ha nem a személy fontos számodra, hanem a vele átélt élmények, akkor könnyen jöhetnek új dolgok, új élmények, tapasztalatok, amelyeket más biztosít számodra.

Másrészt teljesen természetes, hogy a kezdeti lángolás idején különlegesnek látod a kapcsolatotokat. Csak azt ne felejtsd el, hogy ez idővel változni fog! A későbbi, menetrendszerűen érkező nehézségeket se hagyd ki a számításból!

4. Ha keményen dolgozunk a házasságunkért, akkor sikerülni fog.

Rosszul hangzik, de a házasság valóban munka, tenni kell érte. De mit jelent az, hogy sikerülni fog? Milyen ismérvei vannak egy sikeres kapcsolatnak? Minden házasság más, nincsenek a sikerhez szükséges egyetemes kritériumok, amelyeket meg kellene valósítanod. Másrészt ki dönti el, hogy sikeres-e? A benne élők vagy a külső szemlélők? Tudjuk, hogy mennyire más a nézőpont! Sőt, gyakran még a házasok se ugyanúgy látják a kapcsolatukat: épp most értékeltem egy házaspár kérdőívét, ahol a feleség elégedett volt a kapcsolatukkal, egyetlen pici hibát talált benne, míg férje elégedetlenségének adott hangot és igencsak sok bajról számolt be.

És természetesen ne feledjük azt sem, hogy nem csak két emberen múlik egy kapcsolat. Számtalan tényezőt figyelembe kell még venni! Sikeres például az a pár, amelyik mélyszegénységben él? És azok, akik elvesztették gyermeküket? Ugye, hogy szinte meghatározhatatlan a siker fogalma!

5. A páromtól és a házasságtól mindent meg fogok kapni, amire szükségem van.

Talán a legnagyobb hiba, ha mástól várjuk azt, hogy boldoggá tegyen bennünket. Nincs olyan ember, akitől mindent megkaphatsz, amire szükséged van. Saját magadat is boldoggá kell tudnod tenni és a hiányokkal is együtt kell tudni élni! Attól még lehetsz boldog, hogy nem kaptál meg mindent! Egyikőtök sem tökéletes és ezt el kell fogadnod!

6. Akik igazán szeretik egymást, sohasem veszekednek.

Talán az írásaimból már ismerős, hogy veszekedni igenis szabad. Még a legjobb kapcsolatokban is vannak viták. Nem vagytok egyformák, nem gondolhatjátok mindenről ugyanazt. A konfliktusokat fel kell vállalni és meg kell oldani! Minél inkább kerülitek a konfliktust, annál inkább eltávolodtok egymástól. Egy jól működő kapcsolatban ugyanis felvállalhatod érzéseidet, véleményedet, azt szabadon kifejezheted és megoszthatod társaddal és így tudtok igazán közel kerülni egymáshoz és így tehetitek meghittebbé kapcsolatotokat. (A konfliktuskezelésről olvashatsz itt is: Konfliktuskezelés )

7. Ha baj van a kapcsolatunkkal, a kommunikációnkon kell javítani.

A kommunikáció valóban fontos a párkapcsolatban. De a beszélgetés önmagában nem képes megoldani a házassági problémákat. Sokszor ugyanis nem azt mondod, amit gondolsz, vagy ki sem mondod a gondolataidat. Megtanulhatsz gyönyörű énközléseket tenni, de ezzel is ugyanúgy kifejezhetsz ártalmas tartalmakat.

Számtalan olyan mélyen gyökerező, gyerekkorból magaddal hozott (nem tudatos) problémád lehet, ami rányomja bélyegét a kapcsolatotokra. Ezen egy kis beszélgetés nem segít!

8. Te vagy a hibás!

Nagyon általános, hogy párkapcsolati problémáinkért a másikat okoljuk. Azt gondolod, hogy ha a másik megváltozna, minden jóra fordulna.

Az első fontos szabály: nincs olyan, hogy csak a másik tehet róla! Egy helyzet kialakulásáért mindig két ember felelős, tehát neked is volt szereped benne!

Második szabály: a változást mindig nekünk kell elkezdeni, ne a másikat akarjuk megváltoztatni!

Ha hiszel ebben a gondolatban, passzivitásba, önsajnálatba merülhetsz, ahelyett, hogy kezedbe vennéd életed irányítását.

9. Sose feküdjetek le haraggal!

Talán az egyik leggyakrabban hangoztatott párkapcsolati tanács: a vitáitokat oldjátok meg, ne feküdjetek le haraggal a szívetekben! Hogy mennyire balgaság ez a tanács, Pál Feri atya történetét idézném: történetének szereplői annyira ragaszkodtak ehhez a szuperigazsághoz, hogy inkább nem feküdtek le, veszekedtek tovább és próbáltak kibékülni. Egy alkalommal emiatt két napig virrasztottak. Végül annyira fáradtak lettek, hogy hagyták a fenébe az egészet, hogy végre alhassanak.

A vitáitokat valóban meg kell oldani, kompromisszumra kell törekedni, de ésszerű kereteken belül.

10. Minden probléma megoldható.

Naiv elképzelés. A párkapcsolati konfliktusainkat két csoportba sorolhatjuk Gottman szerint: vannak megoldható és megoldhatatlan konfliktusok. Utóbbiak általában személyiségünkből, neveltetésünkből adódnak. Attól, hogy egy ellentét feloldhatatlan, nem jelenti azt, hogy el kell válni. A megoldhatatlan konfliktusokkal is együtt lehet élni.

Ha ezeket a téves elképzeléseket kiiktatod gondolkodásodból, megkönnyíted az életedet és nem fogsz teljesíthetetlen elvárásokat támasztani sem magad, sem párod elé. Tudom, hogy nem könnyű megtenni, mert ezek a tévhitek meglehetősen mélyen gyökereznek kultúránkban, de azért próbáld meg! Csak nyerhetsz vele: egy boldogabb párkapcsolatot!


Forrás: 

Pál Ferenc: A magánytól az összetartozásig. Kulcslyuk Kiadó, Budapest, 2014.