Megcsalás után van újrakezdés?

2017.10.27

Ancsát (40) megcsalta a párja, Péter (41). Nem tudja, hogy következhetett ez be és megmenthető-e még a kapcsolata, ezért fordult hozzám tanácsért, segítségért. A helyzet megértéséhez levelét szeretném teljes terjedelmében közölni (a neveket természetesen megváltoztattam): 

"A párommal 10 évvel ezelőtt ismerkedtünk meg. Akkoriban mindketten házasok voltunk, de kapcsolataink már ettől függetlenül is a végüket járták, a "tipikus" összetartó erők, mint  a hitel és a gyerekek tartották még egyben. Egy évvel később elváltunk akkori párjainktól és összeköltöztünk. 

A válás miatt nem volt mindig könnyű és felhőtlen az élet, hiszen volt párjaink nehezen fogadták el a helyzetet, de mi ennek ellenére is kitartottunk egymás mellett jóban-rosszban. Kapcsolatunk példaértékű volt és nem volt hétköznapi. Mindig igyekeztünk minőségi időt tölteni egymással. Figyeltünk a munka és család egyensúlyára is, sokan példaként is tekintettek minket maguk számára. 

Jártunk színházba, kirándulni, wellnessezni, sétálni vagy szimpla hétköznapi dolgokat is szívesen csináltunk együtt. Hétvégeken előfordult, hogy ágyba hozta nekem a reggelit, ha beteg voltam ápolt, munkában támogatott, bátorított. Természetesen ez a segítség és odafigyelés kölcsönös volt, igyekeztem a kedvében járni akár főzés, akár kikapcsolódás terén, az igényeit ismertem és tiszteletben tartottam, sokszor előtérbe helyezve is.

Péter magas, szőke, intelligens, férfias megjelenésű, nagyon megnyerő a modora és a humora is. Komoly témákban és mókában is szívesen részt vesz, lehet rá számítani és támaszkodni. Férfi létére a lelkizésben is partner, bár ebben nem kezdeményező típus :) Szexuális életünk is jó volt. 10 év után már fel-fel ütötte a fejét a rutin és monotonitás, de ennek ellenére igyekeztünk változatossá tenni. 

Szerettük és szeretjük egymást megismerkedésünk óta. Igazi, mély szeretet a miénk és ezt igyekeztünk mindig kifejezni a másik felé. Nem tartanak össze minket a "szükséges" dolgok. Nincs közös gyerek, nincs közös hitel, amink van, minden szétosztható. Mindketten tudunk egymástól függetlenedni anyagilag, el tudom tartani a két gyerekemet egyedül is. Mindig büszke voltam arra, hogy "csak" az egymás iránti érzelmek és tisztelet, megbecsülés köt össze bennünket. 

Péter korábban, házassága idején is többször félrelépett, akkoriban azért, mert a házassága nem működött különböző okok miatt. Munkahelyén találkozott Klárival, aki szemrevaló, magas, vékony, szép arcú, kedves és barátságos volt. A kezdeti beszélgetésekből, ismerkedésből később Klári érzelmeket kezdett táplálni Péter iránt, aminek több alkalommal hangot és más jelet is adott..... Péternek pedig imponált az, hogy a nő, aki mindenkinek tetszik, akinek minden férfi kolléga keresi a kegyeit, vele szimpatizál és neki küldi a "jeleket". Ettől a párom ismét férfinak érezte magát. Mert ugyan otthon is rendben volt a szex, de azért egy új nő mégiscsak más... Sejtettem, hogy van köztük valami, de soha nem nyomoztam és nem faggatóztam, a lelkiismeretére bíztam azt, hogy ha valóban van valami, akkor azt hogyan közli velem. Mindeközben folyamatosan tudtam és éreztem, hogy szeret engem, a gyerekeket és az életünket is. 

Az idén nyáron töltöttem a 40. életévemet, amikor egy meglepi buli kellős közepén, egy ismeretlen felhívott és közölte, hogy a páromnak viszonya van tavaly október óta a fent említett hölggyel ..... Én, aki képes vagyok sírni egy kutyatáp reklámon is, erős tudtam maradni, hiszen a vendégek és családom ebből nem érezhetett semmit, nem akartam mutatni az aggódásomat. Nem rendeztem jelenetet sem akkor, sem azóta egyszer sem. 

Együtt maradtunk, azt mondta, hogy engem szeret.... bár érzelmek fűzték (és remélem hogy csak múlt idő) Klárihoz is.... Szoktam sírni, egyelőre nem tudok még erről sírás nélkül beszélni. Péter nagyon sokat gyötrődött, valóban látszik rajta, hogy bánja és szégyelli ezt az egészet. Mindig bocsánatot is kér, ha szóba kerül. Klárival való kapcsolatában sem tagadta, hogy szeret engem és velem képzeli el az életét. Azóta még figyelmesebb és törődőbb lett velem. 

Szoktunk otthon erről beszélni, bár Péter szerint nem kellene emlegetni a témát, mert úgy nehezebb lesz túljutnom rajta, ha folyton tépkedem a sebeket. Válaszol a kényes kérdésekre is, bár igyekszem kerülni azokat. Arra már rájöttem, hogy sokkal többet képzelek abba a kapcsolatba, mint ami valójában volt. "Örülök" neki, hogy nem tagadta le, hanem bevallotta. Azt felfogom, elfogadom, hogy kellett a testi változatosság, az új "zsákmány", az "újra hódítok érzés" (41 éves Péter), de azt nem tudom megérteni, hogy az érzelmek hogyan kerültek ebbe bele??? 

Amikor kiderült ez az egész, akkor azt mondta Péter, úgy érezte, hogy szerelmes (volt) Kláriba, bár soha nem akart elhagyni, soha nem tudta őt úgy elfogadni, mint engem, soha nem tudta vele elképzelni az életét, de mégis érzett valamit.... Azóta az eltelt idő távlatában már úgy gondolja, hogy inkább csak az adott szituáció vonzotta és a pillanatnyi boldogság. 

Szeretnék valóban megbocsájtani, szeretnék túllépni a fájdalmaimon, a folyton visszatérő kérdéseimen, de a mikéntjét ennek egyelőre nem találom. Ebben várok segítséget."

Amikor a megcsalt fél szembesül párja hűtlenségével, mindig az az első kérdés, hogy "Miért tette?". Hűtlenségre több okból is sor kerülhet. Ezek egy része a kapcsolatból, másik része a hűtlen fél személyiségéből származik. 

Megcsaláshoz vezethet:


  • a szeretethiány: a felek elhidegültek, már nem érzik a másik szeretetét, törődését, figyelmét. Ez általában egyszeri félrelépéshez vezet.
  • visszahúzódás, felgyűlt sérelmek: annyi bántást szenvedtek el vagy okoztak a kapcsolatban, hogy emiatt rosszul érzik magukat és visszahúzódnak
  • elfejlődés: olyan társaságba kerül az egyik fél vagy olyan hobbit választ magának, elkezd tanulni, amit a másik nem tud/nem akar követni, emiatt egyre kevésbé értik meg egymást, egyre jobban eltávolodnak
  • a hűtlen fél önértékelésével, énképével van gond: a szerető(k)től kapott visszajelzésekből többnek, jobbnak, értékesebbnek, fiatalabbnak (fiatal szerető mellett) érzi magát vagy személyiségének egy új területét ismerheti meg. Ha nem egyszeri botlásról van szó, hanem a hűtlen fél rendszeresen rövidtávú kapcsolatokba bonyolódik, ez utóbbi állhat a háttérben.

Ancsa és Péter esetében két dologra érdemes odafigyelni: az egyik, hogy csak Ancsa szemszögéből ismerjük a történetet, a kép csak akkor lenne teljes, ha Pétert is meghallgatnánk. Ő is ilyen ideálisnak látta kapcsolatukat? Ő is elégedett volt vele? Mi volt az a hiány, amit egy külső szereplővel igyekezett pótolni? A hűtlenség bekövetkezéséért ugyanis soha nem egyetlen ember felelős, mindkét félnek, az egész családi rendszernek szerepe van a helyzet kialakulásában. A másik fontos dolog, hogy Péter életében nem ez volt az első hűtlenség! Miért van szüksége külső kapcsolatokra? Mi az, amit nem kap meg a házasság(ai)ban? Hiszen tulajdonképpen Ancsa és Péter is hűtlenség eredményeként jöttek össze.

A szeretői viszonyok, ahogy Péter esetében is történt, leggyakrabban munkatársak között alakulnak ki. Napunk legnagyobb részét a munkahelyen töltjük, könnyű közel kerülni valakihez, akivel minden nap találkozunk és hosszú órákat töltünk, többet, mint a családunkkal. Ilyenkor nagyon gyakran nem a szexuális élmény hiányzik, hanem az, hogy odafigyeljenek ránk. Azért is könnyebb munkatárssal viszonyba keveredni, mert ő látja, megérti munkahelyi gondjainkat, sikereinket, sokkal könnyebben tud kapcsolódni, mint az otthon lévő társ, akinek mindenről hosszasan kellene magyarázni, hogy egyáltalán értse kiről, miről beszélünk.

A megcsalt fél általában összehasonlítja magát a szeretővel: "Miben jobb, mint én?" Ez általában a külső tulajdonságokkal indul és teljesen felesleges. Senki nem lesz fiatalabb vagy sokkal szebb, bárhogy is akarja. Azt kell megnézni és abban kell versenyre kelni a harmadikkal, hogy neki miben volt más a hozzáállása, hogyan tudott jelen lenni Péter mellett (pl. szenvedélyesebbnek lenni, csodálatot kifejezni). Az a nő tud pozitívan kijönni egy háromszög helyzetből, aki tisztelettel tud bánni a másik nővel is. Nem elmondja mindenfélének, hanem elismeri azokat a pozitívumokat, amit a párjának adott (igaz ez a volt feleséggel szembeni viselkedésre is). (Tudom, hogy ez meredeken hangzik, de ha folyamatosan ócsárolja valaki a másikat, azt fogja elérni a párjánál, hogy a szerető védelmére kel.)

Igaza van Ancsának, ha Péternek olyan fontos lett volna a Klárihoz fűződő kapcsolata, akkor már szakított volna. Ha fél-egy éven belül ez nem történt meg, akkor valóban az eredeti kapcsolat az erősebb, jelentősebb számára.

Ancsa leginkább Péter hűtlenségének érzelmi oldalát nem érti. Akkor is megcsalhat valakit a társa, ha nagyon szereti, a kettő nem zárja ki egymást. Ahogy feljebb már mondtam, a hűtlenség azt jelzi, hogy hiányzik valami az életünkből. Péternek nem az volt a célja, hogy fájdalmat okozzon társának, ez már csak a következmény. A hűtlenkedők általában nem akarnak azzal élni, akivel megcsalták a párjukat. Péter Ancsával szeretne maradni, de szüksége van arra, hogy ő is olyannak lássa néha, amilyennek Klári látta.

Mivel Péter esetében nem ez az első hűtlenség (ha az Ancsával való kapcsolatában először is történt) valószínűsíthető az önértékelési, önbecsülési probléma. Ennek érdemes lenne a mélyére hatolni, ahhoz, hogy problémájukat sikeresen tudják kezelni. Másrészt Ancsa önértékelése is sérült azzal, hogy ilyen helyzetbe került: megcsalták. Ezért neki is érdemes foglalkoznia saját magával, fejlesztenie a gyengébb oldalait.

Természetesen meg lehet menteni a kapcsolatot megcsalás után. Ez nem megalkuvás a megcsalt fél részéről: ebben az esetben fontosabbnak érzi a társához fűződő kapcsolatát, mint a megbántottságát, fájdalmát, ezért meg akarja érteni a történteket és hajlandó megbocsátani. Fontos azonban, hogy az újrakezdéshez mindkét fél teljes erőbedobása szükséges. A hűtlen félnek le kell zárnia a külső kapcsolatát, el kell köteleződni társa felé, hogy újra kialakulhasson a bizalom. A megcsalt fél sem ragadhat bele az áldozat szerepébe és hánytorgathatja fel folyton a sérelmeit. Félig jó csak Péter javaslata, hogy ne beszéljenek a dologról. Először igenis ki kell beszélni, meg kell érteni a történteket. Ancsa tegyen fel minden kérdést, amire kíváncsi, még a kényelmetleneket is. Azonban ha minden kérdésére választ kapott, kielégítően megbeszélték a témát, valóban túl kell lépni rajta és nem szabad még évek múlva is felemlegetni az esetet.

Ha egy párnak sikerül feldolgoznia a megcsalást, utána akár javulhat is a viszonyuk. A hűtlenség ugyanis ráirányítja a figyelmet a kapcsolat egy olyan területére, ami nem működött megfelelően, így lehetőséget kapnak annak kijavítására. A krízis mindig fejlődési lehetőséget hordoz magában!