Azt hiszed, hogy az a normális, hogy megházasodsz és attól
kezdve boldogan éltek, míg meg nem haltok? Vagy, hogy ha nem érzed magad
boldognak, akkor biztosan rosszul választottál párt, nem a megfelelő ember
mellett vagy? Mindkét elképzelés óriási tévedés. Egyetlen kapcsolat sem happy
minden pillanatában, de attól még lehet a társad az "igazi". Teljesen normális,
ha egy házasságban vannak jobb és kevésbé jó időszakok. Egy párkapcsolat is
fejlődik, változik az idő múlásával.
Minden párkapcsolatban vannak jó és kevésbé jó időszakok
Bader és Pearson szerint a párkapcsolatok fejlődése hasonló a gyerekkori személyiségfejlődéshez. A párkapcsolatok az anya-gyerek kapcsolatban megjelenő kötődés és függetlenedés alakulásának szakaszait ismétlik meg. Mindegyik szakasz komplexebb, mint az előző. Ahhoz, hogy az egyik szakaszból át tudjatok lépni a következőbe, szükség van bizonyos készségek kialakulására. Ha nem sikerül a továbblépés, megrekedtek egy szinten, akkor vagy élhetetlenné válik a kapcsolat, vagy bekövetkezhet a válás. A fejlődési szakaszokat többször is megélhetitek a házasságotokban.
Milyen szakaszokra bontható a párkapcsolat?
- A párkapcsolat első szakasza: a szimbiózis
Ez a megismerkedés, a szerelem időszaka. Szinte egybeolvadsz a szerelmeddel. Szeretnél mindig vele lenni, mindent együtt csináltok. Úgy érzed, tudod, hogy mire van szüksége a másiknak. Gyakran használod a "mi"-t az én és te helyett: "mi szeretjük az olasz kaját", "mi szeretjük a focit".
Ez alatt az időszak alatt sok újat tanultok egymásról/egymástól, személyiségetek gazdagodik. Ekkor teremtődik meg kapcsolatotok érzelmi alapja, hiszen azt éled meg, hogy "úgy vagyok szerethető, ahogy vagyok". Ez a szakasz kb. 1-2 évig tart. Ha baj van a párkapcsolatoddal, ez az a szint, ahova érdemes visszanyúlni az érzelmi tartalékokért.
A kapcsolat első időszakában szeretnél mindig partnereddel lenni
- A párkapcsolat második szakasza: differenciálódás
Ebben a szakaszban a "mi" mellett megjelenik az "én". Ez az egyezkedés, a viták, az erőviszonyok formálódásának időszaka. Ekkor alakulnak ki a közös szokásaitok, értékeitek. A viták amiatt keletkeznek, hogy mást hoztatok magatokkal a születési családotokból és azt szeretnétek, ha ebből minél több épülne be a közösbe. Fontos, hogy ne az önfeladást éld meg ebben az időszakban: meg kell tanulnod a szükségleteid kifejezését. Ugyanakkor értékelned kell a társadat is, ne csak a kritikát hallja tőled. Ebben a szakaszban leginkább kompromisszumkészségre van szükségetek, hogy kialakulhasson valami közös.
Ha elmaradnak a viták, az gyanús, egyáltalán nem azt jelzi, hogy milyen jó a kapcsolatotok. Inkább arról lehet szó, hogy azonnal jött a baba, és emiatt nem mentetek végig ezen a fázison, vagy jegeltétek a nézeteltéréseiteket. Ennek az a veszélye, hogy az elnyomott feszültség bármikor kirobbanhat.
Teljesen normális, hogy időnként vitatkoztok
- A párkapcsolat harmadik szakasza: gyakorlás
Ez az önmegvalósítás időszaka. Kettőtök közös kis burkából kimész a külvilágba. Már nem a társad tart neked tükröt, hanem a világ. Kipróbálhatod, megmérheted magad a munkában, a baráti kapcsolatokban. Meg kell találnod az egyensúlyt az otthon és a munka között. Ha otthon nem ismernek el, a külvilág különösen csábító lehet.
Az is fontos, hogy a barátaid hogyan viszonyulnak a párkapcsolatodhoz: a közös bulizást tartják fontosnak vagy tudnak alkalmazkodni a megváltozott viszonyokhoz. Azt szokták mondani, hogy egy házasság jó működéséhez 4 baráti házaspárra van szükség.
Fontos, hogy barátaid hogyan viszonyulnak a párkapcsolatodhoz
Ez a szakasz is gazdagíthatja a párkapcsolatodat, ha az élményeidet (legyen az siker vagy kudarc) haza tudod vinni, meg tudod osztani társaddal.
- A párkapcsolat negyedik szakasza: újraközeledés
Mire eljutsz ebbe a szakaszba, már nagyon jól ismered magad és a társad gyengéit, erősségeit. Már nincs szükségetek a külső tükörre. Tudjátok, hogy kik vagytok, nem féltek attól, hogy felolvadtok a másikban - közel tudtok kerülni egymáshoz úgy, hogy önmagatok maradjatok. Ez már két érett, differenciált ember kapcsolata.
Másrészt ez a gyerekek kirepülésének és az életközépi válságnak az időszaka is. Megélhetitek a gyereknevelés gondjai alól való felszabadulást, megerősödhet a párkapcsolatotok, vagy éppen rádöbbenhettek kapcsolatotok ürességére is.
Úgy kell közel kerülnöd a másikhoz, hogy közben önmagad maradj
Ezek a szakaszok egy párkapcsolatban többször is megjelenhetnek. A szimbiózist élheted meg a szerelemben, gyermeked majd unokád megszületésekor vagy a gyászban. Újrakezdődhetnek a szakaszok megcsalás esetén vagy egy új házasságban is.
Konfliktust okozhat, ha a pároddal éppen nem ugyanabban a szakaszban vagytok: pl. gyermeketek megszületése után te a szimbiózist éled meg, míg társad már az önmegvalósítással van elfoglalva. Ilyenkor megjelenhet a csimpaszkodás, a harag és a bűntudat, úgy érezheted, hogy cserben hagytak. Gond lehet az is, ha mindketten megrekedtek a szimbiózisban, ez ugyanis az egyéniség elvesztésével fenyeget vagy a "se vele, se nélküle" állapotot élhetitek meg. De a többi szakasznak is megvannak a maga problémái, nehézségei.
Ezért ha konfliktus jelenik meg a párkapcsolatodban, az okok keresésekor azt is érdemes megnézni, hogy éppen melyik kapcsolati szakaszban vagytok, visszavezethető-e a probléma esetleg az eltérő tempójú fejlődésre. Egy szakember abban is segíthet, hogy megmutassa a jelenlegi gond összefüggését a gyerekkori élményeitekkel.