Másodjára jobban megy?

2018.06.02

Azt a statisztikai adatot, hogy a házasságok fele válással ér véget, már kívülről fújod. Azzal viszont nem biztos, hogy tisztában vagy, hogy a másodikként kötött házasságok esetében még rosszabb a válási arány. Vajon miért nem sikerülnek a második házasságok? Nem az lenne a logikus, hogy az első próbálkozásod hibáit felismerve sikeresen fogod működtetni az új kapcsolatodat? Ha te is ebben a cipőben jársz, cikkem segíteni fog abban, hogy felmérd az új házasságodhoz való hozzáállásodat és kijavítsd az esetleges hibáidat. Ahhoz, hogy kiderüljön, jól csinálod-e a dolgokat, töltsd ki a tesztet!

A második házasságok még nagyobb arányban végződnek válással, mint az elsők
A második házasságok még nagyobb arányban végződnek válással, mint az elsők

Döntsd el az alábbi állításokról, hogy egyetértesz-e velük! (igen - nem)


  1. Első házasságom kudarcai főleg partnerem hibáiból fakadtak.
  2. Ha megoldható, jobb, ha az új házasok nem valamelyikük lakásán rendezkednek be, hanem egy új, közös otthonban kezdik meg az együttélést.
  3. Szerencsésebb, ha a házasfelek azonnal tisztázzák véleménykülönbségeiket, akár vita árán is, minthogy összegyűjtsék magukban az indulataikat.
  4. Egy új házasságban fokozottan kell ügyelni arra, hogy az előző házasságból származó gyerekek ne kerüljenek összeütközésbe az új szülővel.
  5. Fontos, hogy a házastársak ugyanazon dolgok iránt érdeklődjenek.
  6. Ha lehetséges, a házastársak, mihelyst összeköltöztek, rendezzék be újonnan a lakásukat.
  7. Új partnerem mindenben kikéri a véleményemet.
  8. Előző partnerem szexuális téren többet nyújtott, mint a jelenlegi.
  9. Véleményem szerint egyforma nevelési elveket kell vallaniuk a házastársaknak.
  10. Új partneremmel osztoznunk kell a háztartási költségeken.
  11. Örülök, ha új partnerem megosztja velem gondjait.
  12. Könnyen elviselem, ha új partnerem nem von be minden olyan dologba, ami érdekli és foglalkoztatja őt.
  13. A gyermekneveléssel kapcsolatban kompromisszumokra is hajlandó vagyok.
  14. Új partnerem sokban hasonlít az előzőhöz, mondhatni ugyanazokkal a hibákkal rendelkezik.
  15. Nem hiszek abban, hogy egy házasság fennmaradása érdekében erőfeszítéseket kell tenni. Ha nem bizonyul tartósnak, annak az az oka, hogy elmúlt a szerelem.
  16. Nem hiszek abban, hogy egy újonnan kötött házasság különösebb alkalmazkodási vagy féltékenységi problémákat jelentene a gyerekeknek.
  17. Bármilyen házasságba belemennék, csak ne maradjak egyedül.
  18. Szerintem, akinek elsőre nem sikerült, annak másodjára sem fog sikerülni a házassága.
  19. Egy korábbi házasság emlékei feldúlhatják az új házasságot.
  20. Meggyőződésem, hogy a gyermekeknek éppúgy kell szeretniük és tisztelniük nevelőszüleiket, mint a vér szerinti szüleiket.

Hasonlítsd össze válaszaidat az itt szereplő megoldással! Minden egyező válaszod egy pontot ér.

1. nem  2. igen  3. igen  4. nem  5. nem  6. nem  7. igen  8. nem  9. nem  10. igen

11. igen 12. igen 13. igen 14. nem 15. nem 16. nem 17. nem 18. nem 19. igen 20. nem

A második házasságot még több tényező veszélyezteti, mint az elsőt
A második házasságot még több tényező veszélyezteti, mint az elsőt

Értékelés:

12-20 pont:

Téged valószínűleg nem a magány kergetett egy, esetleg az előzőhöz hasonló házasságba. Nyilván tisztáztad magadban első házasságod kudarcának okait, és levontad a szükséges következtetéseket. Vélhetően felismerted a saját szerepedet ezekben a kudarcokban. Előre látod az esetleg felmerülő problémákat, és igyekszel elejét venni a lehetséges vitáknak. Úgy tűnik, második házasságod sikeresebb lesz az előzőnél.

1-11 pont:

Még őrizgetsz magadban néhány rossz beidegződést, és feltehetően nem sokat okultál előző házasságod kudarcaiból. A súlyos tapasztalatok sem tanítottak meg arra, hogy olykor többet ér az alkalmazkodás, mint a túlzott önérzet. Ha továbbra is mindenben saját magadnak akarod fenntartani az utolsó szó jogát, és mindenáron behódolásra akarod kényszeríteni új partnered, ne ámítsd magad azzal, hogy új házasságod sikeresebb és boldogabb lesz az előzőnél.

Nézzük, melyek a második házasság problémás területei:


Első házasságod kudarcának oka a partnered volt

Ez gyakori tévhit a kapcsolatokban: mindenért, az egész kapcsolat félresiklásáért a másikat hibáztatod. Egy párkapcsolat mindig két emberen múlik, nem lehet csak az egyik felet felelőssé tenni. Ha ezt nem ismered be, nem keresed meg azokat a pontokat, ahol te hibáztál, akkor a következő házasságodat is el fogod rontani. Okulj a hibáidból, fejleszd ismereteidet! Attól, hogy valamit elrontottál még nem vagy rossz ember, csak abban a helyzetben, akkori tudásoddal csak ennyire voltál képes.

Az én otthonom a te otthonod is

Sok vitára, kellemetlen helyzetre adhat okot, ha valamelyikőtök lakásában kezdtek új életet, pláne ha ez a ház/lakás ugyanaz, ahol az előző pároddal is éltél. Amelyikőtök eredetileg is ott élt, már berendezkedett, kialakította a körülményeket úgy, ahogy neki tetszik. Ebbe csöppen bele a másik. Mivel semmi köze sem volt a környezet kialakításához, lehet, hogy mindig vendégnek, idegennek fogja érezni magát, nem tekinti otthonának a lakást. Nem lesz megfelelő helye a cuccainak, utálja a rózsaszín holmikat, stb. Ha megtehetitek, érdemes új, közös otthont keresni és azt közösen berendezni. Amennyiben erre nincs lehetőségetek, legalább rendezzétek át a lakást úgy, hogy az mindkettőtöknek megfeleljen, mindenki megtalálja a holmijának a megfelelő helyet.

Lakásotokat mindketten érezzétek otthonotoknak
Lakásotokat mindketten érezzétek otthonotoknak

Akik vitatkoznak, nem is szeretik igazán egymást

Unalomig ismételgetett mondatom: a konfliktusokat nem kerülni kell, hanem megoldani. Nem az a jó házasság, ahol sosincsenek viták, hanem az, ahol az ellentéteket meg tudják oldani. Ha kerülitek a konfliktusokat, mindig a szőnyeg alá söpritek a problémákat, fokozatosan el fogtok távolodni egymástól. A szőnyeg alatt pedig egyre nő a szemétkupac, amiben egyszercsak valamelyikőtök hasra fog esni. Ilyenkor borul a bili, általában valami apróságból lesz óriási balhé, ami akár a kapcsolatot is magával sodorhatja.

Az én gyerekem és a te gyereked veri a mi gyerekünket

Ha elváltál, akkor többnyire már gyerekkel érkezel/érkeztek az új házasságba. Ez senkinek sem könnyű helyzet, se a gyerekeknek, se a felnőtteknek. Mindkét részről megjelenhet a féltékenység. Az összecsiszolódás sok vitával, ellenállással járhat. Nem várhatod el a gyerektől, hogy úgy szeresse a párodat, mint ahogy az édesanyját/édesapját, erre ne is kényszerítsd. A társadtól sem várhatod el, hogy ugyanolyan nevelési elvei legyenek, mint neked. Fontos azonban, hogy kompromisszumot tudjatok kötni. Azt a hibát semmiképp se kövesd el, hogy kizárod partneredet a gyereknevelésből, mondván, "Ne szólj bele, nem te vagy az anyja/apja!" Ha egyikőtök hétvégi szülő, akkor a gyerekkel azt is el kell fogadtatnotok, hogy nálatok azokat a szabályokat kell betartania, amiket ti szabtok.

A társad nem a klónod vagy a sziámi ikred

A házasságban két különálló személyiség él együtt. Természetes, hogy az alapvető értékekben, célokban egyet kell értenetek, de nem kell egyformává válnotok. Két embert a hasonlóságok hoznak össze, de a különbözőségek tartanak együtt. Mindenkinek megvan a saját érdeklődési területe, hobbija. Nem szabad, hogy szereteteddel megfojtsd a másikat! Mindkettőtöknek szüksége van külön töltött időre, saját barátokra is. Ne sajnáld társadtól azt az időt, amit nélküled tölt. Ezzel nem meggyengíti a házasságotokat, hanem éppen megerősíti: feltöltődve, új élményekkel tér vissza hozzád.

Társak vagyunk jóban, rosszban?

Akkor vagytok igazi társai egymásnak, ha mindenről, bármiről tudtok egymással beszélni. Fontos, hogy megbeszéljétek a dolgaitokat, kikérjétek egymás véleményét. Nagyon sokat segít, ha meg tudjátok osztani egymással gondjaitokat. Ilyenkor nem arra van szüksége a másiknak, hogy tanácsot adj vagy megoldd helyette a problémát, csak hallgasd meg, figyelj oda rá! Csak akkor adj tanácsot, ha azt határozottan kéri! Akkor se sértődj meg, ha társad mégsem von be minden olyan dologba, ami foglalkoztatja. Lehet, hogy még benne sem tisztázódtak úgy le a dolgok, hogy beszélni tudjon róla.

Szex a lelke mindennek

A szex nagyon fontos a párkapcsolatban, de nem minden. A jó szex növeli közöttetek az intimitást. De attól, hogy nem tökéletes a szexuális életetek, lehet jó a párkapcsolatotok. Partnered szexuális teljesítményét viszont sose hasonlítgasd az előző párodéhoz. Egyrészt ez sértő, másrészt frusztráló és komoly szexuális zavarokhoz vezethet.

Soha ne hasonlítgasd párod szexuális képességeit korábbi partneredéhez
Soha ne hasonlítgasd párod szexuális képességeit korábbi partneredéhez

A pénz nem boldogít...

De jó, ha van. A szexualitás mellett a pénzügyek kezelése az a pont, ami nagyon sok összeütközéshez vezet a párkapcsolatokban. Aki már egyszer megégette magát (elvált), másodjára már nagyon óvatosan bánik a pénzével. Fontos, hogy az anyagiakról is tudjatok beszélni és megegyezésre jussatok. A háztartás költségeit feltétlenül osszátok meg egymással. Ma egyre kevésbé divat, de a párkapcsolat működésének jót tesz a közös kassza bevezetése. Legalább a fizetésetek egy részét tegyétek be a közösbe. Ne azon járjon az eszed, hogy mi lesz velem anyagilag, ha ez a kapcsolat is tönkremegy!

A házasság önmagában a válás felé halad

Egyetlen kapcsolat sem működik magától. A házasságért tenni kell, mindennap. Butaság abban hinni, hogy azért megy tönkre egy kapcsolat, mert elmúlt a szerelem. A szerelem ugyanis mindenképp elmúlik, ez biológiai tény. Két évnél nem tart tovább. Nem a szerelem, hanem a mély szeretet, tisztelet és együttműködés működteti a házasságot. A hosszú házasság titka, hogy eldöntöd, hogy a társaddal akarod leélni az életed, és ezért mindent meg is teszel. Mindennap kimutatod a szeretetedet, megbecsülésedet társad iránt. Ha pedig valami gond adódik, akkor nem kimenekülsz a kapcsolatból, hanem megoldod.

A legnagyobb hiba, amit elkövethetsz, ha azért kötsz valakivel házasságot, hogy ne maradj egyedül. Ez se első, se második házasságnál nem vezet semmi jóra. Attól, hogy az első házasságod nem sikerült, a második még lehet sikeres és boldog. Minden azon múlik, hogy tanultál-e az előző kapcsolatodból, ki tudod-e javítani a hibáidat, együtt tudsz-e működni a társaddal. Nem állítom, hogy könnyű helyzet, hiszen a korábbi kapcsolataid nyomait nem tudod kitörölni a lelkedből, de ha vigyázol, akkor a korábbi rossz tapasztalataid nem fogják rányomni a bélyegüket a jelenlegi kapcsolatodra. Boldog második házasságot kívánok!

Lindák Linda

A teszt forrása:

Gonda Zsuzsa: Férfi? Nő? Akadémiai Kiadó, Budapest, 1987.