9 dolog, amit a válásomból tanultam

2018.11.04

Régóta próbálnak meggyőzni arról, hogy meséljek sztorikat a saját életemből, mert ezzel sokkal hitelesebbé válhatok a klienseim szemében. Értem én, hogy egy fodrász, egy üzleti tanácsadó, vagy egy marketinges számára ez nem gond, de a pszichológus eléggé más eset. Ez egy nagyon intim, bizalmi helyzet. Nem lehet csak úgy sztorizgatni. Vannak ugyan irányzatok, amelyekben a szakember a saját élményeit is felhasználja a kezelésben, de a legtöbb módszernél a pszichológus magánélete a háttérben marad. Ugyanakkor azt is látom, hogy sokszor egy-egy, az életemre vonatkozó személyes mondat, személyes tapasztalat megosztása hozza el hozzám a klienseket. Azért bíznak meg bennem, mert már voltam hasonló helyzetben, mint ők.

Alapvetően nem szívesen teregetem ki a magánügyeimet, de van benne igazság, hogy mások is tanulhatnak belőle, ha látják, hogy mit csináltam rosszul vagy éppen jól. Ezért most elmesélem neked válásom történetét és azt a 9 dolgot, amit megtanultam belőle.

Nagyon gyakran az elhidegülés vezet a váláshoz
Nagyon gyakran az elhidegülés vezet a váláshoz

# 1  A hűtlenség egyik leggyakoribb oka az elhidegülés

A történet 6 éve, Valentin napkor kezdődött. Szerelmes lettem. Nagyon könnyű valakit néhány kedves szóval megbolondítani, ha úgy érzi, hogy régóta hiányzik az életéből a törődés, a szeretet. Tipikus elhidegült házasságban éltem: kívülről minden szépnek és jónak tűnt: szinte soha nem veszekedtünk, szép ház, autó, utazások, ahogy az a nagy könyvben meg van írva. Csak éppen a lelkem volt üres. Nem házastársak, nem szeretők voltunk, inkább csak testvérek.

Gyakran kérdezik tőlem a megcsalt kliensek, hogy létezik-e az, hogy negyvenvalahány évesen egyszercsak megbolondul az ember és otthagy csapot-papot egy szeretőért? Igen, létezik. Engem sem érdekelt semmi és senki, csak az, hogy a szerelmemmel lehessek. Bármilyen őrültségre kész lettem volna érte. Így utólag azt mondom, egyszerűen nem voltam komplett, de ez egy másik történet... Nagyon komolyan gondoltam a kapcsolatunkat, az első pillanattól válni akartam. 

Megcsaltam a férjemet én, aki mindig azt mondtam, hogy biztos, hogy soha nem lennék rá képes, sőt el is ítéltem a hűtlen embereket. Korábban, ha valaki megkörnyékezett, szabályosan fizikai rosszullétet éreztem. Most viszont szomjaztam minden dicsérő szót, elhittem minden ígéretet és csak menni akartam. Amit mindebből megtanultam: soha nem tudhatod, hogy egy adott helyzetben hogy viselkednél, míg bele nem kerülsz.

# 2  Ne ítélkezz azok felett, akik megcsalják a párjukat, mert nem lehetsz benne biztos, hogy te nem tennéd meg.

A nagyobbik fiam éppen érettségi előtt állt, ezért a bejelentéssel megvártam, hogy letegye a vizsgáit. Addig végigjártam minden lehetőséget (ügyvéd, pszichológus), hogy a lehető legjobban tudjam intézni a dolgokat, a gyerekek a legkevésbé sérüljenek. De tudnod kell, 

# 3 nincs olyan válás, ahol a gyerekek ne sérülnének!

Nincs intelligens válás
Nincs intelligens válás

Közös megegyezéssel, ügyvéd nélkül akartunk válni. Csak akartunk, mert a tárgyaláson a férjem váratlanul ügyvéddel jelent meg. Én továbbra se fogadtam senkit. Úgy éreztem, hogy mivel én miattam történik a válás, kárpótolnom kell a férjemet. Hagytam, hogy szinte minden nála maradjon: a ház, az autó, üdülési jogok, stb. A bútorokkal és a gyerekekkel távoztam, albérletbe költöztünk. Ma már tudom, és ez is nagy tanulság, hogy

# 4  az érzelmeket anyagiakkal nem lehet kárpótolni.

Ügyvéd ismerősöm később simán lehülyézett a viselkedésem miatt. Igaza van, sokkal könnyebben kezdhettem volna új életet, ha bűntudatból nem hagyok ott mindent a férjemnek. Lehet, hogy hülye voltam, de nem bánom. Óriási önbizalmat ad az, hogy ugyan rengeteg munkával, de önerőből képes voltam megteremteni az önálló egzisztenciámat: lakást, autót venni, biztosítani a nyugodt körülményeket gyermekeimnek.

Bár közös megegyezéssel váltunk, mégsem volt egy fáklyásmenet. Eleinte úgy tűnt, hogy csendesen és nyugodtan fogjuk tudni intézni a szakítást. A férjemen különösebben nem látszottak érzelmek, sőt, azonnal visszacsalt. Amikor azonban a célegyenesbe értünk, egyre nagyobb lett az ellenségeskedés, óriási ordítozások zajlottak. Persze, ezek teljesen természetes dolgok:

  • # 5 nagyon sok megcsalt fél csalja vissza a párját, hogy a hűtlen is érezze a fájdalmat, amit neki el kellett szenvednie. Ez rossz megoldás: egyrészt innentől kezdve ugyanarra a szintre kerül, mint a másik, nincs joga bármit is számon kérni. Másrészt a párja a visszacsalást mindig súlyosabbnak fogja ítélni, mint a saját hűtlenségét.
  • # 6 nincs intelligens válás. Bármennyire kulturált vagy intelligens felekről is van szó, ha vannak érzelmek, akkor a cirkusz nem elkerülhető. A megcsalt fél úgynevezett kognitív disszonanciát érez: megcsalták, megbántották, mégis szereti a másikat, nem akarja elengedni. Ezt az ellentmondást csak úgy tudja feloldani, ha eltávolítja magát a házastársától: minden rosszat elmond róla, hogy könnyebb legyen elengedni.

Azt viszont ne felejtsük el, hogy ezek a szavak olyan sérüléseket okozhatnak, amiken később igen nehéz lesz, vagy nem is lehet felülemelkedni.

A lényeg az, hogy elváltunk. Jöhetett volna a szép, boldog élet a szerelmem oldalán. Új házasság, új élet. Hát nem így lett. Még nagyjából fél évig húztuk, aztán szakítottunk. Ma már azt is tudom, hogy ez sem volt egyedi eset. Még az elején figyelmeztetett rá az ügyvéd, hogy

# 7 azok a kapcsolatok, ami miatt a válás bekövetkezik, többnyire tönkremennek.

Akkor, a szerelem rózsaszín ködében még nem hittem ezeknek a szavaknak, úgy gondoltam, mi leszünk az a 20%, akiknek sikerül, de nem így lett.

A házasságok 80%-át meg lehetne menteni
A házasságok 80%-át meg lehetne menteni

Nagyon nehéz egy év következett. Tulajdonképpen két szakítást kellett feldolgoznom. Ebben az időszakban kezdtem jobban érdeklődni a párkapcsolatok pszichológiája iránt. Először a saját történetemet akartam megérteni, a sérüléseimet feldolgozni. Időközben viszont annyi mindent megtanultam, amivel úgy éreztem, hogy másokon is tudnék segíteni, ezért kezdtem párkapcsolati tanácsadással foglalkozni. A legfőbb tanulsága ugyanis az volt a válásomnak, hogy rájöttem,

# 8  a házasságomat meg lehetett volna menteni.

Igaza van a válóperes ügyvédeknek: az eléjük kerülő házasságok 80%-a megmenthető lenne.

Mit kellett volna csinálnom?

  • Végre elkezdeni beszélni, beszélgetni. Először is leülni a férjemmel és tisztázni, hogy hogyan jutottunk el a hűtlenségig. Mi hiányzott nekem a kapcsolatból? Mire vágynék?
  • Természetesen mindezt neki is el kellett volna mondania. Ugyanis nem úgy működik a dolog, hogy az egyik fél rosszul érzi magát a kapcsolatban, a másik meg tök jól van. A házastársak elégedettsége általában nagyjából egy szinten mozog. Ha nekem rossz volt, akkor valószínűleg neki is. De erről soha nem beszéltünk. Mindketten magunkba fojtottuk sérelmeinket, elégedetlenségünket, ezzel egyre távolabb kerültünk egymástól.
  • A helyzet tisztázása után kárpótolnom kellett volna a férjemet az elszenvedett sérelmekért.
  • Majd következhetett volna a kemény munka: visszahozni a szeretetet a kapcsolatunkba. Visszahozni azt, ami eleinte jól működött. Újra megismerni egymást, hisz a 20 év alatt rengeteget változtunk, tulajdonképpen egymás mellett nőttünk fel.
  • El kellett volna kezdeni éreztetni egymással a szeretetünket, kifejezni érzéseinket mindennap.

Szóval meg lehetett volna menteni a házasságunkat, ha akarom. De nem akartam. Részemről már olyan szinten elfogytak az érzések, hogy nem akartam energiát fektetni a kapcsolatba. 

# 9 Egy házasság viszont csak akkor megmenthető, ha mindketten akarják.

Mindazt, amit megtanultam igyekszem viszont a jelenlegi párkapcsolatomban kamatoztatni. 

Mindketten nagyon tudatosan teszünk érte, hogy jól csináljuk:

  • sokat beszélgetünk, támogatjuk és meghallgatjuk egymást,
  • elmondjuk egymásnak az igényeinket, kifejezzük az esetleges elégedetlenségünket,
  • igyekszünk minél alaposabban megismerni egymást,
  • a szeretetünket mindennap kimutatjuk a másik iránt,
  • nem kerüljük a konfliktusokat, hanem megoldást keresünk rájuk,
  • elfogadjuk társunkat olyannak, amilyen, nem akarjuk megváltoztatni,
  • gyűjtjük a közös élményeket,
  • a lehetőségekhez képest igyekszünk minél több minőségi időt együtt tölteni,
  • és végül a kapcsolatunkat helyezzük az első helyre.

Ha úgy érzed, hogy neked is tudok segíteni a párkapcsolati problémáid megoldásában, nézd meg, hogy milyen lehetőségeid vannak: Szolgáltatások

És további 4 ok, hogy miért ne a válást válaszd