Az ellentétek vonzzák egymást?

Úgy érzed, hogy a pároddal nagyon különbözőek vagytok? Elbizonytalanodtál, hogy lehet-e így jövője a kapcsolatotoknak? Melyik szólás lehet igaz: Az ellentétek vonzzák egymást vagy inkább A hasonló hasonlót vonz? Ezzel az írással remélem, segíteni tudok abban, hogy eldöntsd, jól választottál-e, lehet-e közös jövőtök.

Az egyik leggyakoribb vita a párválasztás kapcsán, hogy az ellentétek vagy inkább a hasonló emberek vonzzák-e egymást. Mindkét oldal mellett szólnak érvek. Akik szerint az ellentétek vonzzák egymást, azok általában azzal indokolják állításukat, hogy így sokkal izgalmasabb, változatosabb a kapcsolat, sosem unják meg egymás társaságát, sőt jól kiegészítik, fejlesztik egymást. Meg egyébként is: a szerelem mindent legyőz. Mindegy, hogy szegény - gazdag, introvertált - extrovertált vagy, ha szeretitek egymást, minden megoldódik. 

Azonban te már tudod, hogy a lángoló szerelem 1-2 év alatt elmúlik, lehull a rózsaszín szemüveg. Vajon akkor is működni fog a kapcsolat?

Az ellentábor szerint az ellentétek csak rövid távon izgalmasak, később inkább vitákhoz, veszekedésekhez vezetnek. Ha ugyanis nagyon eltérő egy pár értékrendje, akkor alapvető dolgokban is állandóan ütközni fognak egymással. A hasonló emberek viszont biztonságban fogják magukat érezni egymás társaságában, kapcsolatukban magas az elégedettség és a bizalom szintje.

Persze, ez nem jelenti azt, hogy két jelentősen különböző személyiség ne élhetne együtt, de ehhez nagyon nagy toleranciára van szükség. Csak akkor fog működni a dolog, ha társad ellentétes tulajdonságaira úgy tekintesz, hogy az a hozott "csomag" része, nem akarod megváltoztatni. Nem hibaként tartod számon partnered ellentétes tulajdonságait, hanem épp az értéket látod meg benne.

Hoffman és Weiner 12 olyan jellemzőt gyűjtött össze kutatásában, melyek alapján vizsgálható egy pár összeillése. Ezek: 

• társaság iránti igény,
• extroverzió-introverzió,
• az aktivitás szintje,
• neveltetés, intellektus,
• az érzelmek intenzitása,
• képesség a boldogságra,
• idealizmus,
• spontaneitás,
• libidó,
• esztétikai érzék,
• anyagiasság.

Szerintük legalább négy területen szükséges az összeillés ahhoz, hogy a kapcsolat jól működjön. De minél több területen mutatható ki a hasonlóság, annál jobb.

Neil S. Jacobson azokat a leggyakoribb ellentéteket gyűjtötte össze, melyek hosszú távon problémát okozhatnak a párkapcsolatban:

Közelség - távolság

Ez a probléma akkor jelenik meg, ha egyikőtök több közösen eltöltött időre, nagyobb közelségre vágyik, míg a másiknak a nagyobb távolság a kellemes. Ő szeret egyedül programokat szervezni, vagy a barátaival is lenni. Olykor fojtogatónak érezheti társa közelségét. Az a fél viszont, akinek nagyobb az igénye a közelségre, ha ezt nem kapja meg, úgy érzi, partnere már nem szereti.

Annánál és Sanyinál is ez a helyzet. Párosukban Anna az otthonülő, az, aki nehezebben barátkozik, ezért nem szívesen jár társaságba. Legszívesebben férjét is állandóan a szoknyája mellett tartaná. Sanyi viszont akár hetente négyszer is szívesen kimozdulna. Nem mulatni akar, csak beszélgetni, lazítani. Emiatt azonban állandósultak köztük a veszekedések. Sanyi épp elégnek tartja, hogy engedett abból, hány estét töltsön házon kívül, most már azt szeretné, ha a felesége elfogadná olyannak, amilyen, nem akarná megfojtani a szeretetével.

Kontroll - felelősség

A családi feladatmegosztás még akkor is vitához vezethet, ha egyébként hasonlóan gondolkodtok. Hát még akkor, ha egészen eltérő elképzeléseitek vannak arról, hogy ki irányít, ki a felelős az egyes feladatokért.

A modern családokban jelentősen megváltozott a feladatmegosztás, nem olyan egyértelműek a szerepek, mint korábban. Régen a nő gondoskodott a gyerekekről, a háztartásról, a férj dolga pedig az anyagiak előteremtése volt. Ma már a nők legalább ugyanannyit dolgoznak, mint a férfiak, így joggal várják, hogy segítséget kapjanak a házimunkában is. Most már az apa is otthon maradhat a gyermekével, a gyerekek körüli feladatok is egyre inkább megoszthatóvá válnak.

Azonban a házastársak nagyon gyakran eltérően látják azt, hogy ki mennyi energiát fektet az otthoni tevékenységekbe. Ilyenkor szoktam elkészíttetni a felekkel a szereptortájukat, amelyen arányosan jelölik a betöltött szerepeiket. A férj és a feleség ábrájának összehasonlításával tisztázni lehet a helyzetet, beszélhetünk az elvárásokról, és elkészíthetünk egy mindkettőjüknek megfelelő munkamegosztást.

A különbözőség akár még jól is elsülhet: én utálok porszívózni, de ha te megcsinálod, én szívesen mosogatok helyetted.

Vágás - visszavágás

Ilyenkor mindketten úgy érzitek, hogy a másik nem szeret, nem értékel eléggé. Ezért, ha az egyikőtök panaszkodni kezd, a másik azonnal rátromfol. A probléma itt általában a szeretetnyelvek különbözőségéből adódik. Meg kell ismerned társad szeretetnyelvét ahhoz, hogy éreztetni tudd vele az érzéseidet. Ha nem a megfelelő módon kommunikálsz, egyre távolabb kerültök egymástól és végül elhidegültök.

Átlagos - különleges

A különleges emberek sokak számára vonzók: ki ne vágyna izgalmas életre, utazásokra, kalandokra. Hosszú távon azonban a sok kaland az "átlagos fél" számára kimerítő lehet. Egyre többet fogsz veszekedni a társaddal, hogy hová megy már megint, miért nem tud megülni a fenekén, stb.

Ha az egyikőtök állandóan úton van, vagy kockáztatja az életét, a másik viszont biztonságra, gyökerekre és épségben hazatérő házastársra vágyik, nagyon nehéz lesz összeegyeztetni az életeteket.

Fordítva is történhet a dolog: ha nagyon pörgős életet élő emberként kötsz ki egy nyugodt, átlagos életű társ mellett. Ez a nyugalom, biztonság, egy ideig nagyon kellemes, de egy idő után rabságban érezheted magad és ki akarsz törni.

Művész - tudós

Nálatok abból adódik az ellentét, hogy a művésznek inkább a szabadság, játékosság, kreativitás, míg a tudósnak a teljesítmény a fontos.

A művészek sokszor öntörvényűek, kevésbé viselik el a szabályokat, míg a tudós típus merevebb, inkább szabálykövető.

Esetetekben különösen nagy konfliktusforrás lehet a gyereknevelés.

Bagoly - pacsirta

Jacobson szempontjai között nem szerepel, de az eltérő életritmus is problémákhoz vezethet. Teljesen ellehetetlenítheti a családotok életét, ha pont ellentétes ritmusban élitek az életeteket.

Peti este sokáig dolgozik, ezért időre van szüksége, hogy leeresszen. 10-11 óra tájban kezd feléledni, ezért szeret éjszaka még a hobbijaival foglalkozni, írni-olvasni, tévézni. Hajnali kettőnél korábban szinte sosem fekszik le. Így reggel sokáig alszik, nehezen tér magához. Zita, a menyasszonya viszont a munkája miatt korán kel, ezért este 10-kor már beájul az ágyba. Tulajdonképpen mindössze egy óra átfedés van a napirendjükben esténként, amikor együtt lehetnének. De Peti ekkor még feszült, nem tud beszélgetni, a kapcsolatukkal törődni. Mire magához tér, addigra viszont Zita megy el aludni.

Ők azonban úrrá lettek ezen az ellentéten. Nem veszekednek egymással, nem próbálják megváltoztatni a másikat és mégsem hidegültek el. Megtalálták azt az időszakot, amikor le tudnak csípni maguknak egy kis minőségi időt: délelőttönként randiznak egymással.

Peti és Zita esete jól mutatja azt, hogy akkor is lehet békésen együtt élni, ha vannak ellentétes tulajdonságaitok. Hiszen, ha nagyon szereted a társadat, komoly toleranciát is tudsz tanúsítani. De csak akkor fog működni a kapcsolat, ha a különbségeket tudomásul veszitek, nem akarjátok megváltoztatni a másikat, nem kritizáljátok egymást, nem értékelitek le a másik személyiségét.

A sikeres párok gyakran kötnek egyezségeket is: egyszer az egyikük, máskor a másikuk igényei teljesülnek.

Ha viszont már most idegesítenek a társad eltérő tulajdonságai, nehezen viseled azokat, akkor jobb, ha nem tervezel vele hosszú távon, mert ami most idegesít, később még jobban fog.