Élj vele boldogan! - a sikeres házasságról

Ugye, te is arra számítottál, hogy az esküvőd után még jobb lesz az életed, mint korábban: boldogan éltek, míg meg nem haltok, pont úgy, mint a mesében. Terveid között nem szerepelt se a boldogtalanság, se a válás. Tartozni akartál valakihez, aki figyel rád, akivel törődhetsz, akivel jó a szex. Gyerekeket terveztél, anyagi biztonságra számítottál. Szerelmes voltál párodba és semmi sem tűnt lehetetlennek vagy elérhetetlennek. A szerelem azonban kevés a boldog párkapcsolathoz, családi élethez. Ha a házasság nem teljesíti be álmaidat és vágyaidat, a szerelem elmúlik.

Mire vágyik a nő a házasságban?

• Azt szeretnéd, ha társadnak te lennél a legfontosabb a világon.
  
• Párod tiszteljen és értékeljen.
  
• Igazán nőnek érezhesd magad mellette.
  
• Szexuálisan kielégítő legyen a kapcsolat.
  
• Segítséget, támogatást kapj a nehéz időkben.
  

Mire vágyik a férfi?

• Olyan nőre, aki teljesen elégedett vele.
  
• Élvezze a testedet és az erődet.
  
• Feleséged tartson bölcs vezetőnek.
  
• Hasznosnak érezhesd magad.
  
• Segítséget kapj, ha szükséged van rá.
  
• Jó ételre és jó szexre.
  

Te miért házasodtál meg?

Erre a kérdésre a leggyakoribb válasz az, hogy "Mert szerelmesek voltunk egymásba." Valóban a szerelem indítja el a párkapcsolatot, de ahogyan a mindennapokban éltek, az fogja fenntartani. A szerelem az egyik legfontosabb emberi érzés, óriási a jutalmazó ereje és ezáltal érheted el az igazi beteljesülést. A szerelmeteket azonban mindennap táplálni kell. A lángolás így is elmúlik kb. két év alatt, de jó esetben átalakul mély szeretetté és ragaszkodássá. A szerelem önmagában azonban nem fogja megoldani életetek minden problémáját: szükségetek lesz intelligenciára, tudatosságra, információkra és kompetenciára is.

Sokan úgy házasodnak, hogy nem is ismerik a másikat igazán. Működik a kémia, a szexuális vonzerő, tehát úgy gondolod, a kapcsolat is működni fog. Pedig a házasság nem csak az ágyban zajlik. Ha nem ismeritek egymást igazán, az a későbbiekben sok bajt okozhat. Általában kétféle reakciót figyelhetünk meg: az egyik, mikor a másik nem tetsző tulajdonságait felismered ugyan, de elbagatellizálod, mondván, majd te megváltoztatod, miután összeházasodtatok: "Mellettem majd nem fog annyit inni, kocsmába járni, mert szeret!" A másik eset, amikor a házasság során veszed észre ezeket a negatív vonásokat és csalódsz a másikban, kiábrándulsz belőle: "Ha én ezt tudom, soha nem mentem volna hozzá Pistihez!" Pedig tudhattad volna, ha veszed a fáradságot arra, hogy igazán megismerjétek egymást.

Szintén problémás indítást jelent az alacsony önbecsülés, önértékelés. Ilyenkor azt várod a párodtól, hogy ő adja meg azt a szeretetet, ami hiányzik, amit te nem adsz meg magadnak. Ezért szinte megfojtod szereteteddel, azt várod, hogy mindig együtt legyetek, mindent együtt csináljatok:

"Ha szeretsz engem, akkor semmit sem csinálsz nélkülem.

Ha szeretsz engem, akkor azt teszed, amit mondok.

Ha szeretsz engem, akkor azt adod nekem, amit szeretnék.

Ha szeretsz engem, akkor tudni fogod, mit akarok, még mielőtt kérném."

Virginia Satir ezt nevezi ragadozó ölelésnek. Az igazi szeretet azonban nem korlátoz, nem ejti fogságba a másikat. Mindkettőtöknek tiszteletben kell tartania a másik különállását.

Minden párnak három része van ugyanis: az én, a te és a mi. Boldogságotok azon múlik, hogy tudjátok ezt a három részt működtetni. Ha bármelyik háttérbe szorul, nem beszélhetünk jó kapcsolatról.

Mikor romlik el a kapcsolat?

Sok kritikus időpont, helyzet van, amikor a házasságod megindulhat a lejtőn. Ezek közül most csak hármat emelnék ki. Az egyik ilyen az ellentétek kezelése. Amikor összekerültél a pároddal te is lelkendezve mesélted a barátaidnak, hogy mennyire hasonlóak vagytok? Ezt láttad az összeillésetek legfőbb bizonyítékának? Valóban, a hasonlóság hozza össze a párokat. De a kapcsolat csak akkor fog működni, ha a különbségeiteket is kezelni tudjátok. Ha döntéseitek nem közös megegyezéssel születnek, hanem egyikőtök állandóan úgy érzi, hogy neki engednie kell, akkor egy idő után megjelenik a harag, a visszahúzódás, magány érzése és a szeretet elmúlik. Állandó vitaforrás lehet például a gyereknevelés vagy a pénzügyek kezelése.

Szintén komoly problémát okozhat az írásaimban már sokat emlegetett gondolatolvasás. Ilyenkor azt gondolod, hogy ha a társad igazán szeret, akkor tudja, hogy mire vágysz, mit érzel, mit gondolsz és ennek megfelelően fog cselekedni. Ha mégsem, akkor nem is szeret.

Te hogy szereted a káposztás tésztát? Cukorral vagy borssal? Egyáltalán szereted? Ha még sosem ettetek együtt káposztás tésztát vagy partnered nem tette fel neked ezeket a kérdéseket, akkor honnan tudhatná az ízlésedet? Ha nem tudja, akkor nem is szeret? Ugye milyen butaság! Ennek ellenére sokkal jelentősebb dolgokban is elvárod, hogy társad olvasson a gondolataidban. Az, hogy kérdeztek egymástól, még nem fogja megkérdőjelezni a szerelmeteket! Kommunikáljatok nyíltan és őszintén egymással!

A harmadik problémát az jelenti, hogy a házasság idején már másképp működtök, mint akkor, amikor még csak együtt jártatok. Az együttjárás időszaka nagyon különleges. Azt éled át, hogy te vagy a legfontosabb a másiknak, hiszen igyekszik minden idejét veled tölteni. Ha nem vagytok együtt, akkor órákig telefonáltok vagy üzeneteket küldtök egymásnak. A szerelmesek egyéb kapcsolataikat, például a barátokat háttérbe szorítják. Házasságkötés után azonban a helyzet változik, az élet visszatér a normális kerékvágásba. Újra fontosak lesznek a barátok, családtagok, a munka. Azt éled meg, hogy már nem csak te vagy a fontos, nem körülötted forog a világ. Ez súlyos csalódáshoz vezethet. Ilyenkor le kell ülnötök egymással és beszélni kell a helyzetről. Azt is tudatosítanod kell magadban, hogy ez egy normális folyamat, nem jelenti azt, hogy kevésbé szeret a párod. Persze nem arról van szó, hogy ha összeházasodtatok, már nem kell a másikkal törődni, hanem hogy meg kell találni az egyensúlyt a párkapcsolat és az élet többi része között.

Legtöbbünk vágya, hogy boldogan éljünk. Ehhez jól működő párkapcsolatra van szükség. Ha te is erre vágysz, el kell ismerned azt, hogy te és társad is különálló személyiségek vagytok, saját akarattal, vágyakkal, értékekkel. Olyan légkört kell biztosítanod, melyben mindketten kibontakoztathatjátok egyediségeteket. Tehát tisztelnetek és kölcsönösen támogatnotok kell egymást. Együtt kell működnötök, döntéseiteket közösen kell meghoznotok. A pozitív kapcsolat feltétele az is, hogy önértékelésetek megfelelő legyen, és jól kommunikáljatok egymással. Ezen a két jellemzőn pszichológus szakember segítségével sokat javíthattok.

Ha ezeket a tanácsokat betartod, jobb lesz a párkapcsolatod:

• Gyűjtsetek pozitív élményeket!
  
• Légy befogadó és tudatos!
  
• Kommunikációtok legyen őszinte, direkt, világos, hiteles!
  
• Ne csak testben, hanem lélekben is légy jelen! Ha erre nem vagy képes, beszéljetek meg másik alkalmat!
  
• Bőségesen bánj a humorral, szeretettel, megbecsüléssel, jó szándékkal!
  
• Vállalj felelősséget tetteidért, szavaidért!
  
• Tartsd be az ígéreteidet!
  

Attól, hogy jelenleg nem tartod jónak a kapcsolatodat, még nincs veszve semmi. A legrosszabb, amit tehetsz, ha feladod. Mielőtt kilépnél a kapcsolatból, tégy meg mindent annak érdekében, hogy megjavítsd! Sokszor csak időre és figyelemre van szükség hozzá! 

Forrás:

Virginia Satir: A család együttélésének művészete. Coincidencia Kft., Budapest, 1999.