Kosár
0
0 Ft
Ha elmúlt a vágy...
2022.07.02
Mostanában nagyon sok kérdést kapok a párkapcsolaton belüli csökkenő vagy megszűnő szexuális vággyal kapcsolatban. Ezért arra gondoltam, hogy érdemes lenne egy összefoglaló cikket írni a vágyhiányról. Ebből a bejegyzésből megtudhatod, hogy milyen okok állhatnak a háttérben, milyen tévhitek kapcsolódnak a szexuális vágyhoz és milyen megoldási lehetőségei vannak a problémának.
Mi is az a vágy?
Először is fontos tisztázni, hogy mit is értünk szexuális vágyon és a vágy hiányán.
Vannak kutatók, akik elkülönítik az aktív és a passzív vágyat. Ők az aktív vágyon a kezdeményezést és az erotikus fantáziálást értik, míg a passzív vágyon a szexuális fogadókészséget. Azaz azt, hogy nem utasítod vissza a partneredet, amikor ő kezdeményez és élvezed az aktust. Tehát már azt is elégnek tartják, ha megéled a passzív vágyat, mert akkor működik a szexuális életetek.
Vágyzavarról akkor beszélünk, ha nincsenek szexuális gondolataid, fantáziáid, a nemi vágyad és válaszkészséged visszatérően vagy állandóan hiányzik, illetve lecsökkent és ez számodra kellemetlenséget okoz.
Tehát nagyon fontos, hogy elkülönítsük azokat az eseteket, amikor mindketten egyformán ritkán (vagy egyáltalán nem) igénylitek a szeretkezést, de ez mindkettőtöknek elfogadott, kielégítő és nem okoz frusztrációt.
A vágyhiány hátterében biológiai, pszichológiai és kulturális/vallási okok is állhatnak - Fotó: canva.com
A nemi vágy csökkenésének, hiányának okai
Annak hátterében, hogy már nem vonzódsz úgy a társadhoz, mint régen, nagyon sokféle ok állhat.
A vágy csökkenésének egyrészt lehetnek biológiai okai, pl. hormonális problémák, különféle betegségek és akár az életkor is.
Második nagy csoportba a pszichológiai okok tartoznak, pl. múltbeli negatív szexuális élmények, negatív hozzáállás a szexhez, párkapcsolati problémák, konfliktusok, negatív érzelmek, irreális szexuális elvárások, össze nem illés, illetve mindkét részről a szexuális készségek hiánya.
Végül befolyásolhatják a vágyat kulturális, vallási tényezők is.
A fentebb felsoroltakon kívül a férfiaknál a vágy csökkenésében nagy szerepet játszhatnak egzisztenciális tényezők (anyagi problémák, munkahely elvesztése), a stressz, pornóhasználati problémák, a partner anyaságával kapcsolatban a madonna-szajha komplexus bekapcsolása, illetve a tesztoszteron szint csökkenése.
Többféle gyógyszer mellékhatása is lehet a szexuális vágy csökkenése, pl. egyes antidepresszánsok, kombinált fogamzásgátlók, gyomorfekély, meddőség, endometriózis esetén használt gyógyszerek okozhatják ezt a problémát.
Vágy a tévhitek fogságában
A szexualitással kapcsolatban nagyon sok tévhit él az emberek fejében. Ezzel az a baj, hogy olyan elvárásokat támasztanak, aminek nehéz megfelelni. Ezért ezek a hiedelmek könnyen tönkretehetik a kapcsolatodat.
A vágy nem jön csak úgy, magától
A nemi vággyal kapcsolatban az az egyik leggyakoribb tévhit, hogy az csak úgy jön magától, spontán, automatikus. Valójában ez már a kapcsolat elején sem teljesen így van. A vágyért igenis tenni kell, nem várhatsz csak a csodára.
Már korábban is írtam arról, hogy tartós párkapcsolatban, házasságban egy idő után csökkenni kezd a szex mennyisége, csökken a szexuális vágy. Ennek az az oka, hogy nagyon sokat vagytok együtt, alaposan megismeritek egymást és ezzel együtt nő az intimitás.
Fura, de az intimitás növekedése, ami egy nagyon jó folyamat, csökkenti a szexuális vágyat. Mikor "kívül-belül" ismered a másikat, megszűnik a kíváncsiság, a másik felfedezésének vágya.
Azzal kerülsz intim kapcsolatba, akiben megbízol, akivel biztonságban érzed magad. A jó szexhez viszont izgalomra, szenvedélyre, kíváncsiságra, újdonságra van szükség.
Azt te is beláthatod, hogy a biztonság és az újdonság, izgalom egymással ellentétes fogalmak. Ezért ahhoz, hogy fennmaradjon az izgalom, a másik iránti vonzódás, tudatosan tenned kell. Meg kell látnod a másikban az újat, a változást, a különlegességet, a tőled független létezőt.
Soha nem ismerheted igazán teljes valójában a partneredet. Ha mindig kíváncsian tudsz fordulni társad felé és nem veszed természetesnek a jelenlétét, a létezését, az nagyban táplálja a vágyadat. Próbálj az idegen szemével nézni a társadra: vajon ő mit lát vonzónak benne? Vajon milyennek látja más azt, akit te ismerni vélsz?
Ebből következik, hogy a vágyért te magad is felelős vagy. Nem várhatsz arra, hogy egyszercsak vágyakozni fogsz a társad után, hanem magadnak kell felkelteni önmagadban a másik iránti érdeklődést, vágyat.
Időt és energiát kell szánod a kapcsolatra, közös programokat kell szervezni, új élményeket kell szerezni.
Szükség van egy kis távolságra is, hiszen nehéz arra vágyni aki állandóan velünk van. Ahogy Esther Perel mondja "Ahhoz, hogy a másikhoz való viszonyunkban fenntartsuk a lendületet, szükség van egy áthidalható távolságra. Az erotikához szükség van az elkülönülésre."
A csábítással nem hagyhatsz fel akkor sem, ha tartós párkapcsolatban élsz.
Ha nem akarsz mindennap szeretkezni, akkor biztos baj van veled
Az is gyakori tévhit, amikor a szeretkezések számához fűződik valamilyen elvárás. Tudni véled, hogy naponta vagy hetente kétszer-háromszor kell szeretkezni. A szexben azonban semmit sem kell. Annyiszor szeretkeztek, ahányszor csak akartok. A lényeg az, hogy a mennyiség mindkettőtök számára kielégítő legyen.
A szexben nincs "normális" mennyiség - Fotó: canva.com
Az anyaság fontosabb, mint a szex
Feljebb már említettem a férfiaknál időnként megjelenő madonna-szajha komplexust. Ez azt jelenti, hogy vannak olyan férfiak, akik miután megszületett a gyermekük, csak anyaként tudnak nézni partnerükre, de nőként, a vágy tárgyaként nem.
Ezekben az esetekben általában szakember segítségére van szükség a probléma feloldásához.
A nőknél ez a tévhit olyan formában szokott megjelenni, hogy már illetlennek tartják anyaként a csábítást, azt hogy szexik legyenek. Pedig anyaként is lehetsz csinos, sőt szexi is. Az anyává válás nem jelenti azt, hogy megszűntél nőnek lenni!
Mit tehetsz, ha azt tapasztalod, hogy a saját vagy a partnered szexuális vágya lecsökkent?
Azon túl, hogy tudatosan figyelsz a vágy megteremtésére, érdemes önvizsgálatot tartani, hogy nálatok mi állhat a háttérben!
Gyakran először a párkapcsolati problémákat kell megoldani ahhoz, hogy újra megerősödjön köztetek a szexuális vágy. Szükség lehet a bizalom és a tisztelet helyreállítására, a kommunikáció, a konfliktuskezelés fejlesztésére.
Gondold át, hogy vannak-e olyan tévhitek, mítoszok, amelyek befolyásolják a gondolkodásodat! Gyűjts olyan eseteket, amelyekkel meg tudod cáfolni ezeket a tévhiteket!
Fontos a megfelelő körülmények megteremtése! Sokszor a zavaró ingerek, pl. a nem zárható hálószobaajtó, a szomszéd szobában alvó gyerek vagy anyós, negatív hatással vannak a vágyra.
Szánjatok időt és energiát az előjátékra! Ez a női vágy szempontjából különösen fontos. Nálunk ugyanis ahhoz, hogy vágyat érezzünk, előbb izgalomba kell kerülni. Ebben pedig sokat segít az előjáték, a ráhangolódás, ami akár már órákkal az aktus előtt elkezdődhet.
Ha unalmassá vált a szexuális életetek, itt az ideje, hogy egy kis izgalmat csempésszetek bele. Ami unalmas, arra természetes, hogy nem vágysz, ami viszont izgalmas, szenvedélyes, jó, azt szeretnéd gyakrabban ismételni. Az izgalom megteremtésében segíthetnek az új vagy szokatlan helyzetek, helyszínek, új pozitúrák. A szexnek csak a fantáziád szab határt, mindent szabad, amit mindketten szeretnétek.
Vizsgáljátok meg pornóhasználati szokásaitokat! Érdemes reális szexuális elvárásokat megfogalmazni!
A szexben nincsen "normális mennyiség". Az a normális, amit mindketten annak tartotok. A cél itt is, ahogy az élet sok más területén az "elég jó". A teljesítménykényszert próbáljátok meg kiiktatni úgy, hogy a szexuális együttlét pozitív aspektusaira figyeltek! Segíthet a mindfulness technikák alkalmazása is.
Fordítsatok figyelmet a szexuális fantáziákra! Érdemes ezeket egymással is megosztani!
Segíthetnek az erotikus filmek, regények vagy akár szerepjátékokat is játszhattok.
A szexuális vágy növeléséhez és a jó szexhez elengedhetetlen a saját tested ismerete, illetve annak tudása, hogy mi az, ami neked jólesik, ami élvezetet okoz. Ezt felfedezheted önállóan és társaddal együtt is.
Ha úgy érzitek, hogy egyedül nem tudtok megküzdeni a problémával, érdemes szakemberhez: pszichológushoz, szexuálpszichológushoz fordulni. Ilyen esetekben nagyon jól működik például a kognitív viselkedésterápia.
Ha szeretnél jobban elmélyedni a témában, ezeket a könyveket ajánlom:
Esther Perel: Szeretkezés fogságban
Emily Nagoski: Úgy, ahogy vagy - Az önfeledt szexualitás pszichológiája
Benke-Sarkadi: Szexből is megárt a kevés