A párkapcsolat 5 legnagyobb ellensége

Sokszor hallhattad már tőlem, hogy a házasság önmagától a válás felé halad. Egyetlen kapcsolat sem működik magától, tenni kell érte, hogy boldogan élhess a társaddal. Ezúttal 5 olyan alapvető hibát gyűjtöttem össze, amelyeket ha elkövetsz, a házasságod elindul a lejtőn, ahonnan már csak kemény munkával lehet visszahozni, sőt akár szakember segítségére is szükség lehet. Vizsgáld meg kapcsolatodat, hogy te elköveted-e ezeket a hibákat! Ha igen, itt az ideje a változtatásnak!

1. Ő tehet arról, hogy megromlott a kapcsolatunk, tehát változzon meg, csináljon végre valamit!

Ha megjelennek a gondok egy házasságban, elégedetlenné válsz, akkor általában az az első gondolatod, hogy változzon meg a társad. Közhely, de a másik hibáit mindig könnyebben észreveszed, mint a sajátodat, ezért őt hibáztatod a kapcsolat megromlásáért. Azt mondod például: "Ha többet törődne velem / ha többet szeretkeznénk, sokkal jobb lenne a kapcsolatunk!" Azonban, ha a társadat kérdezném, ő is hasonló válaszokat adna, benned keresné a hibát: "Annyiszor visszautasított már, kezdeményezni se merek a szexben! Most már kezdeményezzen ő, ha akar valamit! / Mindig mindent megkap tőlem, mégis azt mondja, hogy nem szeretem!" Mindketten a másikra panaszkodtok, azt szeretnétek, ha a másik csinálna végre valamit. Azonban ez egy öngerjesztő folyamat, oda-vissza működik. Nem a másikra kell várnod. Ha másképp akarsz élni, neked kell tenni érte! Akkor kaphatsz több szeretetet, ha te is többet adsz, odaadóbb, figyelmesebb, kedvesebb vagy. Valakinek el kell kezdeni, különben nem történik semmi! Ha csak arra vársz, hogy társad elkezdjen változni, végigasszisztálod kapcsolatod megromlását. Azt se felejtsd el, hogy mindketten felelősek vagytok a házasságotok alakulásáért, mindkettőtök tehet arról, hogy hová jutottatok!

Ne szavakkal, elvárásokkal, követelésekkel akard megváltoztatni a másikat, mert az eleve kudarcra van ítélve. Próbálj másként viszonyulni hozzá, és bízz abban, hogy ez hatással lesz rá. Ne azt keresd, hogy miben hibázott a másik és miben kellene változnia! Keresd a saját hibáidat és változz te! A család rendszer, ha egy eleme (te) megváltozik, az egész is változni fog!

2. Úgyis tudja, hogy szeretem, minek mondjam?

Ez a lehető legnagyobb hiba, amit a kapcsolatod ellen elkövethetsz: azt hiszed, a párod akkor is tudja, hogy mit érzel, ha nem mutatod ki. A párkapcsolati kérdőívet kitöltők háromnegyede mégis ezt teszi. Ha te is ebbe a csoportba tartozol, akkor ne csodálkozz azon, ha elhidegültök egymástól. Ilyen arányok mellett az sem meglepő, ha minden 2. házasság válással végződik! Az érzéseidet minden nap ki kell fejezned társad felé. Ez a kapcsolat legfontosabb összetartó ereje. A szerelem, a rózsaszín köd 2-3 év alatt elmúlik. Remélhetőleg azonban te nem ennyi időre tervezed a házasságod! Tenned kell azért, hogy a szerelem elmúltával a mély szeretet érzése továbbra is megmaradjon köztetek. Ez azonban mindennapos feladat. A társad csak akkor fogja érezni, hogy szereted, ha ezt ki is mutatod felé: megöleled, megcsókolod, kimondod, hogy szereted, megleped valamilyen aprósággal, vagy éppen segítesz neki a feladataiban. De persze az sem mindegy, hogy melyiket teszed! Ha azt akarod, hogy szándékaid célhoz is érjenek, akkor ismerned kell párod szeretetnyelvét és azon kell kifejezned érzéseidet.

3. A mi kapcsolatunkban nincsenek problémák!

De, vannak. Nincsen tökéletes kapcsolat, az élet természetes része, hogy olykor problémáink adódnak. Ahogy Almási Kitti mondja: "Minél tökéletesebbnek tűnik egy pár, minél inkább mentesnek a természetes kapcsolati krízisektől, annál inkább gyanakodhatunk, hogy valamit a szőnyeg alá söpörnek."

A szőnyeg alá söprésnek viszont az a veszélye, hogy a kupac csak nő, nő, és egyszercsak hasra estek benne! Azaz, ha nem vállaljátok fel a konfliktusokat, nem beszélitek meg a problémáitokat, a halmozódó feszültség robbanáshoz fog vezetni. Lehet, hogy egy apróságon fog kitörni a vita, de az elkendőzött sérelmek akkorára dagasztják, hogy elsodorja a házasságot. Vállaljátok fel tehát a konfliktusaitokat és rendezzétek azokat időben!

Ehhez a kérdéskörhöz tartozik az is, hogy kivel beszéled meg a párkapcsolati problémáidat. Ez kettőtök ügye, nem anyukádra, a barátnőidre/barátaidra vagy éppen a gyerekeidre tartozik. Egymással beszéljétek meg a gondjaitokat, ne vigyétek ki a kapcsolatból! Nagy sérülést okoz, amikor pl. a férj a felesége barátnőjétől tudja meg, hogy neje agresszívnak tartja, szerinte nincs eleget otthon és akkor sem a családdal foglalkozik... Ha ugyanis az így felmerülő problémákat a férj rendezni akarja, akkor egyrészt sérülni fognak a baráti kapcsolatok, másrészt a vita nem az érdemi kérdésekről fog folyni, hanem arról, hogy hogy jutott a tudomására az info, miért árulta el a felesége, miért nem neki mondja, ha baja van, stb. Ha nem sikerül a párkapcsolati problémáitokat kettesben megoldani, akkor forduljatok szakemberhez és ne ismerőseitekkel tárgyaljátok ki a témát!

4. Jó nekünk itthon! Egyébként is sokba kerül, ha kimozdulunk!

Egy idő után azt veszed észre, hogy már nincsenek közös programjaitok, nem mentek sehová, csak punnyadtok a négy fal között? Persze otthon is lehet egymással minőségi időt tölteni, de fontos, hogy legyenek közös programjaitok, élményeitek! Ha megszületnek a gyerekek, ne csak arról szóljon az élet, hogy őket rendezitek, szállítmányozzátok, aztán kettőtökre már nem marad idő, energia, pénz. Tudatosan törekedjetek arra, hogy minden héten szervezzetek magatoknak közös programot. Lehet ez egy vacsora, mozi, kirándulás, a lényeg, hogy együtt legyetek. A pozitív élmények megerősítik kapcsolatotokat és ezeket lehet mozgósítani a nehezebb időkben is.

Ha bevállalós vagy, akkor keressetek valamilyen különösen izgalmas programot, ugyanis kísérletek bizonyítják, hogy a veszély, izgalom jó hatással van a társunk iránt érzett pozitív érzelmekre. Persze nem kell feltétlenül ejtőernyős ugrásra indulni, kezdetnek egy horrorfilm is megteszi :).

5. A szex a fiatalok sportja!

A hozzám fordulók 65%-ának nem működik a szexuális élete. Nehogy azt gondold, hogy csak idős párok járnak hozzám! Sajnos 2-3 éves házasságoknál is ezt tapasztalom. Az elhidegüléssel együtt jár a szexuális élet megromlása. De visszafelé is igaz a folyamat: ha nem működik a szex, elhidegülnek a párok. Tulajdonképpen ha az előzőekben felsorolt négy párkapcsolati hibát elköveted, akkor az jó eséllyel magával hozza a szexuális vágy csökkenését, a másik iránti érdeklődés megszűnését. A szexuális problémák azonban befolyásolják lelkiállapotunkat, közérzetünket, életminőségünket. A szexualitás is biztosítja a párkapcsolatban a gyengédséget, a másik közelségének megélését is, ezért fontos, hogy működjön. Ezért ha gond van a szexuális életetekkel, meg kell oldani! És most ne a mennyiségre gondolj! Nem az a fontos, hogy hányszor szeretkeztek egy héten, hiszen ebben óriási egyéni különbségek vannak. A szexológia ugyanúgy normálisnak tekinti a havi egy alkalmat, mint a heti hármat. A lényeg az, hogy mindketten elégedettek legyetek: mind a mennyiséggel, mind a minőséggel. Beszéljetek igényeitekről, vágyaitokról!

Ha ezt az 5 problémát megoldod a kapcsolatodban, akkor már önerőből is nagyon sokat tettél azért, hogy elégedettebbnek és boldogabbnak érezd magad. Ha egyedül nem megy, kérd szakember segítségét!