Anyád tehet róla!

2017.02.18

A pszichológusok jelentős része egyetért abban, hogy kora gyerekkori kötődési mintáink határozzák meg felnőttkori kapcsolatainkat. Durván fogalmazva: édesanyád tehet róla, hogy felnőve milyen párkapcsolataid lesznek. Ugyanis ahogy ő bánt veled kisbabaként, az kialakított benned egy kötődési stílust, ami egész életedre jellemző lesz. Hisz párkapcsolatainkban is a szeretetre, elfogadásra, törődésre, biztonságra vágyunk, olyanra, amit jó esetben édesanyánktól is megkaptunk.

Gyerekkori kötődési mintáink határozzák meg párkapcsolatainkat
Gyerekkori kötődési mintáink határozzák meg párkapcsolatainkat

A kötődés nem más, mint a közelség keresése és fenntartása egy másik személlyel. Csecsemőkorban az elsődleges gondozóval, azaz legtöbbször az anyával. Az anya-gyerek kapcsolat vizsgálatában Bowlby és Ainsworth kutatásait szokás alapul venni, amit azóta számos kutató kiegészített és módosított. Ezek alapján az alábbi kötődési mintákat különíthetjük el.

  • Biztonságos kötődés. Ebben az esetben az anya gyermeke számára elérhető, amikor szükség van rá. Érzelmi, fizikai biztonságot teremt, így gyermeke magabiztos, önálló lesz. Felnőve megbízik az emberekben és stabil érzelmi kapcsolatokat képes kiépíteni. Szüleivel is jó kapcsolatot ápol.
  • Szorongó-elkerülő kötődés. Ilyenkor a gyerek igényei nem teljesülnek. Elutasítják viselkedését, a testi kontaktus igényét. Anyjához nem fűzi szorosabb viszony, mint más emberekhez. 
  • Szorongó-ellenálló (ambivalens) kötődés. Az anya nem a gyerek, hanem a saját igényei alapján elégíti ki a szükségleteket. Így a kicsi hol megkapja a szeretetet, hol nem. Felnőttként így nem tud megbízni másokban, nem tartja magát elég szerethetőnek.
  • Dezorganizált kötődés. Az anya kevésbé gondoskodó, hideg, rideg, akár elhanyagoló vagy bántalmazó is lehet.

A felnőttek, főleg ha betegek, szorongnak vagy más nehéz élethelyzetbe kerülnek, a gyerekekhez hasonlóan, szintén igyekeznek annak a személynek a közelében lenni, akihez kötődnek. Ez általában a társuk, aki egyben szexuális partner is. 

Nézzük, te vajon melyik típusba tartozol?

Biztonságosan kötődő vagy, ha társas képességeid jók, magabiztos, barátságos vagy. Nyíltan fejezed ki érzelmeidet, könnyen alakítasz ki kapcsolatokat. Megbízol másokban. Se az egyedüllét, se az intimitás nem okoz számodra gondot. Pozitívan értékeled önmagadat és párkapcsolataidat. Könnyen elköteleződsz. Nem aggódsz amiatt, hogy egyedül maradsz, vagy hogy nem fogadnak el. Általában elégedett vagy, kapcsolataid tartósak.

A biztonságosan kötődő számára az intimitás nem okoz gondot
A biztonságosan kötődő számára az intimitás nem okoz gondot

Szorongó- aggodalmaskodó (ambivalens) vagy, ha vágysz a szoros kapcsolatra, az intimitásra, de úgy érzed, partnered nem vágyik ilyen mértékű kötődésre. Társadat pozitívan értékeled, idealizálod, önmagadat viszont sokkal kevésbé tartod értékesnek. Kedvesed sokszor fojtogatónak érzi szeretetedet. Gyakran vagy féltékeny. Hajlamos lehetsz az érzelmi kitörésekre. Nem szeretsz egyedül lenni. Önértékelésed mások szeretetétől függ.

Az ambivalens kötődésű emberek gyakran élnek hosszú, de boldogtalan párkapcsolatban. A másik ugyanis sosem szeretheti őket eléggé, mert azt a szeretetet hiányolják, amit gyerekkorukban nem kaptak meg.

Azt a szeretetet hiányolod, amit gyerekként nem kaptál meg?
Azt a szeretetet hiányolod, amit gyerekként nem kaptál meg?

mindig az exemhez hasonló partnert keresek, mintha ő valami ideál lett volna az életemben, de minden exemmel így voltam... Akibe beleszeretek, ahhoz érzelmileg túlságosan kötődöm, miközben azt tapasztalom, hogy hozzám soha nem kötődnek ennyire.

Elutasító-elkerülő vagy, ha nem akarsz szoros érzelmi kapcsolatokat, nem igényled az intimitást. Magadat gyakran többre értékeled, tartod, mint társadat. Igényled a függetlenséget. Inkább az egyéjszakás vagy laza kapcsolatokat, a szexet keresed, nem akarsz kötöttségeket.

Az elutasító-elkerülő nem akar szoros érzelmi kapcsolatot
Az elutasító-elkerülő nem akar szoros érzelmi kapcsolatot

Bizalmatlan-elkerülő típusba tartozol, ha nem bízol másokban, zárkózott vagy. Szeretnél szoros kapcsolatot kiépíteni, de félsz is tőle, nehogy elutasítsanak. Kellemetlennek érzed, ha közel kerülsz másokhoz. Önmagadról és társadról is negatív képet alakítottál ki. Nem tudod kifejezni érzéseidet, gyakran titkolod és elnyomod azokat. Gyakran vagy féltékeny.

Szeretnél szoros kapcsolatot kiépíteni, de félsz az elutasítástól
Szeretnél szoros kapcsolatot kiépíteni, de félsz az elutasítástól


Kötődési stílusodat felnőttként szinte lehetetlen megváltoztatni, de ha tisztában vagy vele, hogy melyik csoportba tartozol, és felismered párod kötődési mintáját is, akkor könnyebben megértethetitek egymás igényeit és boldogabban élhettek!


Lindák Linda

A cikk kibővített változatát itt olvashatod: https://eljokosabban.hu/anyad-tehet-rola-2/ 

Legfrissebb bejegyzések a blogon

Olvasd el ezeket is:

Sokan tudni vélik, mitől működik egy házasság, melyek a nélkülözhetetlen tényezők. A különféle elméletek általában legalább 4 dolgot sorolnak fel a jó házasság feltételeként. Virginia Satir szerint például a boldog családi élet 4 legfontosabb aspektusa: az önértékelés (az ember érzései és képe önmagáról), a kommunikáció (ahogy a...

A mesékben a legkisebb fiú kiállja a próbákat, elnyeri a királykisasszony kezét, hetedhét országra szóló lakodalmat csapnak és boldogan élnek, míg meg nem halnak. Igen, a mesékben. De a valóság nem ez. A hetedhét országra szóló lakodalom stimmel, de a boldog vég az esetek felében hiányzik. Ha azt állítod, hogy a házasságodban mindig minden rendben...

Te szoktál veszekedni, vitatkozni a pároddal? Vagy inkább a konfliktuskerülők népes táborát erősíted? Gyakran mesélik a hozzám forduló párok, hogy megromlott a házasságuk, pedig ők soha nem veszekedtek. Óriási tévedés azt hinni, hogy egy kapcsolat akkor működik jól, ha nincsenek benne viták. Az összezördülések hiánya nem a jó kapcsolat jele, hanem...