Anyád tehet róla!

2017.02.18

A pszichológusok jelentős része egyetért abban, hogy kora gyerekkori kötődési mintáink határozzák meg felnőttkori kapcsolatainkat. Durván fogalmazva: édesanyád tehet róla, hogy felnőve milyen párkapcsolataid lesznek. Ugyanis ahogy ő bánt veled kisbabaként, az kialakított benned egy kötődési stílust, ami egész életedre jellemző lesz. Hisz párkapcsolatainkban is a szeretetre, elfogadásra, törődésre, biztonságra vágyunk, olyanra, amit jó esetben édesanyánktól is megkaptunk.

Gyerekkori kötődési mintáink határozzák meg párkapcsolatainkat
Gyerekkori kötődési mintáink határozzák meg párkapcsolatainkat

Persze, ettől kicsit bonyolultabb a dolog, nem foghatsz mindent az anyádra. Kötődési stílusod kialakulásában szerepe van szüleid kapcsolatának, a veleszületett temperamentumodnak, genetikailag meghatározott tulajdonságaidnak, és a szüleiddel való kapcsolatodnak is.

A kötődés nem más, mint a közelség keresése és fenntartása egy másik személlyel. Csecsemőkorban az elsődleges gondozóval, azaz legtöbbször az anyával. Az anya-gyerek kapcsolat vizsgálatában Bowlby és Ainsworth kutatásait szokás alapul venni, amit azóta számos kutató kiegészített és módosított. Ezek alapján az alábbi kötődési mintákat különíthetjük el.

  • Biztonságos kötődés. Ebben az esetben az anya gyermeke számára elérhető, amikor szükség van rá. Érzelmi, fizikai biztonságot teremt, így gyermeke magabiztos, önálló lesz. Felnőve megbízik az emberekben és stabil érzelmi kapcsolatokat képes kiépíteni. Szüleivel is jó kapcsolatot ápol. Ügyesen kommunikál, jó a problémamegoldó képessége, önértékelése megfelelő.
  • Elkerülő kötődés. Ilyenkor a gyerek igényei nem teljesülnek. Elutasítják viselkedését, a testi kontaktus igényét. Anyjához nem fűzi szorosabb viszony, mint más emberekhez. Jó eséllyel elkerülő kötődés alakul ki, ha anyja depressziós. A gyerek eltaszítja szüleit, csak magában bízik.
  • Szorongó kötődés. Az anya nem a gyerek, hanem a saját igényei alapján elégíti ki a szükségleteket. Így a kicsi hol megkapja a szeretetet, hol nem. A gyerek így nem mer magában bízni, erőteljesen függ szüleitől. Ha veszélyben érzi magát, azonnal anyjába kapaszkodik. A szülő és a gyerek is szorong ebben a kapcsolatban. Felnőve így nem tud megbízni másokban, nem tartja magát elég szerethetőnek.
  • Dezorganizált kötődés. Az anya kevésbé gondoskodó, hideg, rideg, akár elhanyagoló vagy bántalmazó is lehet. A gyerek viselkedése következetlen: nem tudja, hogy magában bízzon vagy a másikra hagyatkozzon.

A gyerekkorban kialakult kötődési mintád határozza meg, hogy felnőve hogyan látod a világot, milyen emberekhez vonzódsz, milyen párkapcsolatban élsz. Jó hír azonban, hogy a kötődési stílus bizonyos mértékig módosítható. A bizonytalan kötődés ugyan soha nem tűnik el teljesen, de egy jó párkapcsolat vagy a pszichoterápia jelentősen csökkentheti a negatív hatásokat. 

Stresszhelyzetben azonban könnyen visszatérhet az eredeti minta. A felnőttek, főleg ha betegek, szorongnak vagy más nehéz élethelyzetbe kerülnek, a gyerekekhez hasonlóan, szintén igyekeznek annak a személynek a közelében lenni, akihez kötődnek. Ez általában a társuk, aki egyben szexuális partner is. 

Nézzük, te vajon melyik típusba tartozol?

Biztonságosan kötődő vagy, ha társas képességeid jók, magabiztos, barátságos vagy. Nyíltan fejezed ki érzelmeidet, könnyen alakítasz ki kapcsolatokat. Megbízol másokban. Se az egyedüllét, se az intimitás nem okoz számodra gondot. Pozitívan értékeled önmagadat és párkapcsolataidat. Könnyen elköteleződsz. Nem aggódsz amiatt, hogy egyedül maradsz, vagy hogy nem fogadnak el. Konfliktusaidat megoldod. A szexualitást az élet kellemes részének tekinted, fontosnak tartod az intimitás megteremtésében. Elvárod, hogy társad egyenrangúnak tekintsen. Kiállsz szükségleteidért és vágyaidért. Általában elégedett vagy, kapcsolataid tartósak.

A biztonságosan kötődő számára az intimitás nem okoz gondot
A biztonságosan kötődő számára az intimitás nem okoz gondot

Szorongó- aggodalmaskodó (ambivalens) vagy, ha vágysz a szoros kapcsolatra, az intimitásra, de úgy érzed, partnered nem vágyik ilyen mértékű kötődésre. Társadat pozitívan értékeled, idealizálod, önmagadat viszont sokkal kevésbé tartod értékesnek. Kedvesed sokszor fojtogatónak érzi szeretetedet. Gyakran vagy féltékeny. Állandóan attól félsz, hogy elhagynak. Nem szeretsz egyedül lenni. Önértékelésed mások szeretetétől függ.  Nem tudod uralni gondolataidat és érzelmeidet. Hajlamos lehetsz az érzelmi kitörésekre.

Az ambivalens kötődésű emberek gyakran élnek hosszú, de boldogtalan párkapcsolatban. A másik ugyanis sosem szeretheti őket eléggé, mert azt a szeretetet hiányolják, amit gyerekkorukban nem kaptak meg.

Azt a szeretetet hiányolod, amit gyerekként nem kaptál meg?
Azt a szeretetet hiányolod, amit gyerekként nem kaptál meg?

mindig az exemhez hasonló partnert keresek, mintha ő valami ideál lett volna az életemben, de minden exemmel így voltam... Akibe beleszeretek, ahhoz érzelmileg túlságosan kötődöm, miközben azt tapasztalom, hogy hozzám soha nem kötődnek ennyire.

Elutasító-elkerülő vagy, ha nem akarsz szoros érzelmi kapcsolatokat, nem igényled az intimitást. Nem bízol másokban. Magadat gyakran többre értékeled, tartod, mint társadat. Igényled a függetlenséget. Inkább az egyéjszakás vagy laza kapcsolatokat, a szexet keresed, nem akarsz kötöttségeket. Számodra a szerelem nyomasztó, mert kényelmetlen, ha valaki túl közel kerül hozzád. A szex csak feszültséglevezetés vagy izgalomforrás. Konfliktusaid nincsenek, mivel nem bonyolódsz komolyabb beszélgetésekbe. Igényeidet, vágyaidat nem fejezed ki, nincsenek elvárásaid. Sokszor magányosnak, üresnek érzed magad.

Az elutasító-elkerülő nem akar szoros érzelmi kapcsolatot
Az elutasító-elkerülő nem akar szoros érzelmi kapcsolatot

Bizalmatlan-elkerülő típusba tartozol, ha nem bízol másokban, zárkózott vagy. Szeretnél szoros kapcsolatot kiépíteni, de félsz is tőle, nehogy elutasítsanak. Kellemetlennek érzed, ha közel kerülsz másokhoz. Önmagadról és társadról is negatív képet alakítottál ki. Nem tudod kifejezni érzéseidet, gyakran titkolod és elnyomod azokat. Gyakran vagy féltékeny.

Szeretnél szoros kapcsolatot kiépíteni, de félsz az elutasítástól
Szeretnél szoros kapcsolatot kiépíteni, de félsz az elutasítástól


Ha tisztában vagy vele, hogy melyik kötődési stílusba tartozol, és felismered párod kötődési mintáját is, akkor könnyebben megértethetitek egymás igényeit és boldogabban élhettek!


Lindák Linda

A cikk kibővített változatát itt olvashatod: https://eljokosabban.hu/anyad-tehet-rola-2/ 

Milyen a kötődési stílusod?

A kötődési stílusod már gyerekkorodban kialakul
A kötődési stílusod már gyerekkorodban kialakul

Az alábbi kérdések segítségével kiderítheted, milyen a kötődési stílusod. Ha igaz rád az állítás, akkor karikázd be a plusz jelet! Ha nem igaz rád az állítás, akkor ne csinálj semmit!

A teszt forrása: Karin Wagenaar: Hogyan legyek boldog veled? Ursus Libris, Budapest, 2018.

Értékelés:

Számold össze, hány A, B, C választ adtál! Minél magasabb pontszámot kaptál, annál jellemzőbb rád az adott kötődési stílus.

A: szorongó kötődés

Szeretsz közel kerülni a partneredhez, képes vagy az intimitásra. Gyakran megijedsz azonban attól, hogy a közelséget te jobban igényled, mint a társad. Folyamatosan azzal foglalkozol, hogy elég jó-e a párkapcsolatod. Nagyon érzékenyen reagálsz partnered minden rezdülésére. Ha társadnak éppen rossz hangulata van, akkor könnyen gondolod azt, hogy ennek te vagy az oka, és az egész kapcsolattal baj van. Könnyen robbannak ki közöttetek veszekedések, és olyankor hajlamos vagy olyat is a párod fejéhez vágni, amit nem gondolsz komolyan. Ha partnered biztonságot és megnyugvást nyújt, szorongásaid csökkennek és elégedettnek érzed magad a kapcsolatban.    

B: biztonságos kötődés

Meleg és szeretetteljes vagy a partnereddel, élvezed az intimitást. Nem jár az agyad állandóan a párkapcsolatodon. Elfogadod és élvezed a dolgokat. Jól rá tudsz hangolódni a társadra és tudsz olvasni a jelzéseiből. Vágyaidat és szükségleteidet világosan kifejezed. Félelmeidet, sikereidet megosztod partnereddel. Társad bármikor számíthat rád.    

C: elkerülő kötődés

A legfontosabb számodra az önállóságod és a függetlenséged. Bár vágysz mások közelségére, az hamar zavarni kezd. Párkapcsolataid nem nagyon foglalkoztatnak. Ha elutasítanak, nem törsz le.  Nagyon nehezen nyílsz meg, partnereid távolságtartónak és zártnak tartanak. Idegesít, ha ellenőrizni vagy irányítani akarnak.                                                                                                                  

Legfrissebb bejegyzések a blogon

Olvasd el ezeket is:

A múlt héten arra kértelek titeket, hogy egy rövid teszt kitöltésével segítsétek azt, hogy olyan témákról írhassak, amelyek valóban érdekelnek/foglalkoztatnak titeket. Az egyik választ olvasva azonban eléggé elkerekedett a szemem. A kitöltőt ugyanis az érdekelte, hogyan tarthatna okosan szeretőt. Azt szeretném most leírni nektek, hogy mi minden...

"A szexualitás nélküli házasság olyan párkapcsolat, amelyben a partnerek évente kevesebb mint tízszer szeretkeznek" - írja a Newsweek című amerikai hetilap. Persze, nem lehet ezt így számszerűsíteni, leegyszerűsíteni. Nemcsak az aktusok száma a lényeg, hanem az erotika, az intimitás milyensége is. De az biztos, hogy egyre több pár panaszkodik arra,...

A szexről sokan szeretnek beszélni, de ez nem jelenti azt, hogy az igazat is mondják. Minden kockázat nélkül, általánosságban lehet "dumálni" a szexualitásról, de ha a saját problémák kerülnek szóba, akkor némaság vagy mellébeszélés a válasz. Rengeteg tabu nehezíti a nyílt kommunikációt. Sokszor még házasságon vagy tartós párkapcsolaton belül sem...