Beszélgess a boldog és intim párkapcsolatért!

Tudod, mennyit beszélgetnek átlagosan a párok egymással? Egyes kutatások szerint mindössze heti fél órát. Ez rémisztően kevés. Főleg, hogy kommunikáció nagy része a mindennapok szervezésével kapcsolatos: ki viszi a gyereket edzésre, ki intézi a bevásárlást, be vannak-e fizetve a csekkek, stb. Pedig a jól működő kapcsolat alapja a kommunikáció. Ma már az iskolában is tanítanak kommunikációs ismereteket, de a lényegről, arról, hogy hogyan fejezd ki mások felé érzelmi szükségleteidet, senki sem beszél.

Ahhoz, hogy igényeinkről, szükségleteinkről beszélgessünk a társunkkal, el kell jutnunk a kommunikáció legmélyebb, ötödik szintjére. A kommunikáció szintjeinek kidolgozása Gary Smalley amerikai pár- és családterapeuta nevéhez kapcsolódik.

A kommunikáció öt szintje:

• Sablonok szintje

Ezen a szinten felszínes, távolságtartó, udvarias beszélgetést folytatunk. Ezt bárkivel megtehetjük: a szomszéddal vagy akár ismeretlen emberekkel is. Nincs szükség hozzá elmélyült, személyes kapcsolatra. Ez a Hogy vagy? és a Szép napunk van ma! szintje. A kérdések hátterében többnyire nincs is valós érdeklődés. A kommunikációnak ez a formája csupán a kapcsolattartás funkcióját tölti be. A beszélgetés rövid. Azok a párok, akik így kommunikálnak, kapcsolatukat üresnek és hidegnek érzik.

• Tények szintje

Tájékoztatást adunk a másiknak munkánkkal, barátainkkal, feladatainkkal, a friss hírekkel kapcsolatban. Ezen a szinten kommunikálni nem igényel alaposabb gondolkodást vagy érzelmeket. Ilyen például az, amikor megbeszéled a pároddal, hogy másnap ki viszi el a gyereket az edzésre. Még itt is a távolságtartás a jellemző rátok.

• Ötletek és a véleményközlés szintje

Itt ismerheted meg társad aggodalmait, elvárásait, személyes céljait, álmait, vágyait. Ez az intimitás első lépcsőfoka. Ezen a szinten vagy, amikor pl. azt mondod, hogy: "Azt hiszem, a főnököm utál engem. Soha nem mosolyog, és semmi nem jó neki, amit csinálok." Miközben beszélsz, élénken figyeled a másik reakcióit. Ezen a szinten nagyon nagy a konfliktusveszély, hiszen két ember természetes módon nem érthet mindenben egyet, nem lehet mindig ugyanaz a véleménye. Ha azt érzed, társad elutasító a feltárulkozásoddal szemben, gyorsan visszalépsz a kommunikáció első és második szintjére.

• Érzelmek szintje

Ahhoz, hogy erre a szintre eljuss, biztonságban kell magad érezni. Érzelmeidről nagyon nehéz beszélni, annál is inkább, mert nem is mindig vagy tökéletesen tisztában velük, nem mindig ismered fel őket. Másrészt félsz az elutasítástól is, nem akarsz érzelmileg sérülni. Ez a mély, őszinte, nyílt beszélgetések szintje.

• Az intim kommunikáció szintje

Ha elértek erre a szintre, akkor tudtok igazi, szeretetteljes, őszinte beszélgetést folytatni. Itt már nincs helye az ítélkezésnek. Nyíltan elmondhatod szükségleteidet, igényeidet. Ez a hosszú párkapcsolat titka, hiszen csak akkor tudtok jól együttműködni (együtt működni), ha ismeritek egymás szükségleteit. Ha ezt a szintet nem éritek el, valójában idegenek maradtok egymás számára.

A legtöbb pár a harmadik szinten akad el: nem tudják kezelni konfliktusaikat. Inkább visszatérnek az első két szintre és soha nem ismerik meg egymást igazán, így sohasem lehetnek igazán boldogok. A konfliktus tehát nem valami rossz, ártalmas dolog, amit kerülni kell! Valójában ez az eszköz ahhoz, hogy jobban megismerhessétek egymást, közelebb kerüljetek társatokhoz! Férfi és nő különbsége automatikusan konfliktusokhoz vezet, hisz annyira mások vagytok! De épp ez teszi lehetővé, hogy kiegészítsétek egymást! (A konfliktuskezelésről itt olvashatsz: Párkapcsolati konfliktuskezelés )

Dr. Scott Stanley, a denveri egyetem kutatója szerint 4 fő kommunikációs probléma figyelhető meg a házasságokban:

• Visszavonulás. Mivel a felek nem szeretik a konfliktusokat, kerülik azokat, inkább visszavonulnak. Ez a viselkedés különösen jellemző a férfiakra.

• Vádaskodás, az indulatok elszabadulása. Ez az, amikor már nem tudod kontrollálni a helyzetet és a legválogatottabb sértéseket vagdosod a párodhoz.

• A másik véleményének elutasítása, semmibe vétele. Ez a tipikus: "Én jobban tudom!" gondolkodás.

• Negatív hiedelmek a másikkal kapcsolatban. Ez az, amit én gondolatolvasásnak szoktam nevezni. Kitalálod, hogy mit gondol a másik és mit miért csinál. Természetesen, mindezt csak rossz szándékkal teheti!

Hogy kerülheted el ezeket a hibákat? Mire figyelj oda, hogy kapcsolatotokban eljuthassatok az intimitás legmagasabb fokára?

A sikeres kommunikációhoz és egyben párkapcsolathoz magabiztos, egyenrangú felek kellenek, akik döntéseiket közösen hozzák, a családi terheket, feladatokat pedig megosztják. Érzelmeiteket akkor tudjátok egymással megosztani, ha megvan az alapvető bizalom. Három dologra figyelj oda különösen:

• Megbecsülés. Ez egyben tiszteletet és csodálatot is jelent. Felismered társad értékeit, megérted és odafigyelsz szükségleteire. (Csak akkor juthattok el a 4-5. szintre, ha ez működik!)
• Értő hallgatás. Ez szükséges s valódi megértéshez és a tiszteletteljes kommunikációhoz. Amikor párod jelzi kommunikációs szándékát, azonnal fordulj felé! Nagyon fontos a szemkontaktus, ugyanis az információknak csupán 7%-a érkezik szavakon keresztül, 55%-át a nem verbális kommunikációból olvashatjuk ki. Az értő hallgatás lényege, hogy hagyod, hogy kedvesed elmondja, amit szeretne, nem szólsz közbe, majd a saját szavaiddal megismétled, hogy jól értetted-e a mondanivalóját. Ekkor pontosíthatsz és visszakérdezhetsz. Nagyon szemléletes Smalley példája, hogy hogyan kell ezt jól csinálni: Légy olyan, mint amikor a McDonaldsban felveszik a rendelésedet. Csak megismétlik, amit mondtál, nem mondanak róla véleményt, kritikát, hogy rosszul választottál-e vagy sem. Neked is ez a dolgod: hallgasd meg a társadat kritika és bírálat nélkül. Mindenkinek joga van a véleményéhez, akkor is, ha nem értesz vele egyet! Senki sem szereti, ha kritizálják, még akkor sem, ha igaz. Ez azonnal védekezésre kényszerít!
• Szeretetigények kielégítése. Covey szerint minden párkapcsolati konfliktus alapja az, ha valamelyik fél igényei nem teljesülnek. (A legfontosabb szükségletek: kommunikáció és a szabadidő együttes eltöltése, elfogadottság/megbecsültség, becsületesség/megbízhatóság, elkötelezettség a társ és a kapcsolat iránt, közösen meghozott döntések.)

Az intimitás elmélyüléséhez az összes lépcsőfok megmászásával vezet az út. A fokokat nem lehet kihagyni, átugrani. És miért kell, hogy eljussatok a kommunikáció 4-5. szintjére? Azért, mert természetes igényed, hogy növelni akarod az intimitást, akár kapcsolaton belül, akár kívül. Ha nem osztod meg pároddal a 4-5. szintet, akkor valamelyikőtök a kapcsolaton kívül fogja keresni boldogságát! És te ugye, nem ezt akarod?