Túlzásba viszed a féltékenységet?

2018.03.04

"Aki nem szeret, az nem is féltékeny" - állítja Paul Hauck amerikai pszichiáter. Teljesen természetes, hogy valamilyen szinten féltékeny vagy arra, aki fontos számodra. De van, akinél ez az érzés már túlmegy minden normális határon és ezzel tönkreteszi a párkapcsolatát. Ilyenkor két ember szenved: az, aki féltékeny és az is, aki együtt él vele.

Aki nem szeret, az nem is féltékeny?
Aki nem szeret, az nem is féltékeny?

Mi a féltékenység?

Féltékenységnek azt az érzést nevezzük, amikor attól tartasz, hogy elveszítheted, ami a tiéd. 

Van, aki szerint ez egy magatartásforma, szokás, ezért meg is lehet változtatni. Féltékenység esetén ugyanis a saját szavaid, gondolataid okozzák a fájdalmat, az, ahogyan a másik viselkedését értelmezed.

Abszolút normális, ha azt szeretnéd, hogy párod többet foglalkozzon veled, mint mondjuk a barátaival. Ha tudatosítod magadban a rossz érzést és ez cselekvésre ösztönöz, megbeszélitek egymással a problémát és változás történik kedvesed viselkedésében, akkor minden rendben, a kapcsolat visszaáll a normális kerékvágásba. De ha kórosan féltékeny vagy, akkor birtokolni szeretnéd társadat, állandóan gyanakszol és lassan erről fog szólni az egész életetek.

A féltékenykedéssel pont az ellenkezőjét fogod elérni, mint amit szeretnél: azt üldözöd el magad mellől, akit a legjobban szeretnél megtartani, akinek a szeretete a legfontosabb számodra. De ha rosszul bánsz a társaddal, miért is szeretne?

Normális vagy nem normális a féltékenység?

Ha valóban van valaki, aki veszélyezteti a kapcsolatodat (kerülgeti a párodat vagy éppen már meg is történt a hűtlenség), akkor teljesen normális, hogy félsz a társad elvesztésétől és megjelenik a féltékenység. Ilyenkor arra van szükséged, hogy újra biztonságban érezd magad kedvesed mellett. Ha ez megtörténik, bizalmad is helyreáll.

Ha viszont nincs harmadik a láthatáron, ennek ellenére mindenfélét belemagyarázol partnered viselkedésébe, túlreagálod a sérelmeidet, reakcióid aránytalanul nagyok, mindig a másikat hibáztatod, magadat soha, akkor valószínűleg komolyabban kell foglalkozni a féltékenységeddel.

Nem normális például, ha hazugságvizsgálatra viszed a partnered, ha a küszöbön alszol, nehogy éjszaka elmenjen pasizni, ha nyomkövetőt teszel a telefonjára vagy nyomkövetős ékszert ajándékozol neki.

Mi áll a féltékenység hátterében?

Sokféle ok kiválthatja a zöldszemű szörnyeteg megjelenését. 

  • A leggyakrabban emlegetett, legismertebb ok a kisebbrendűségi komplexus, az önbizalom hiánya. Társad iránti bizalmatlanságod abból ered, hogy azt gondolod, nem vagy eléggé szerethető. Azt hiszed, csak akkor érsz valamit, ha kedvesed szeret, és ezt úgy kell bizonyítania, hogy minden figyelmét, idejét rád fordítja. Rettegsz a versenyhelyzetektől, mert biztos vagy benne, hogy csak te maradhatsz alul. Nem tiszteled magad és nem tudod elfogadni magad olyannak, amilyen vagy.
  • A korai anya-gyerek kapcsolatnak, a kötődési stílusodnak is szerepe lehet abban, hogy mennyire vagy féltékeny típus. Ha édesanyád nem mindig volt elérhető, nem elégítette ki az igényeidet, akkor gyerekként azt tapasztaltad meg, hogy nem vagy elég fontos. Ha emiatt bizonytalan a kötődési stílusod, akkor sokkal hajlamosabb leszel a féltékenykedésre, mint ha biztonságosan kötődnél.
  • Ha szüleid túlkontrollálók voltak vagy túlféltettek, akkor ez mintaként szolgálhat számodra: akit szeretek azt ellenőrzöm, "rövid pórázon tartom".
  • A szülők hazugságai vagy hűtlensége is kiválthatja azt, hogy felnőve féltékeny típus leszel.
  • Felnőtt korban az impotencia vagy a nő csökkent nemi vágya is fokozhatja a féltékenységet. Ilyenkor arra gondolsz, hogy ha én nem tudom kielégíteni a társamat, akkor biztosan megteszi majd valaki más. A csökkent nemi vágyat is egyszerű a szerető meglétével magyarázni, pedig akár hormonális változás, menopauza is állhat a háttérben.
  • Az alkoholizmus esetén is megjelenhet az oktalan féltékenység.
  • Ha azt tapasztalod, hogy kevésbé vagy vonzó, mint partnered (ez nem csak a külső jellemzőket foglalja magába), akkor is féltékennyé válhatsz.
  • Korábbi negatív tapasztalataid (megcsalt az előző párod) is felerősíthetik a negatív érzéseidet.

Előfordulhat, hogy azt éled meg, hogy bár más kapcsolataidban sosem voltál féltékeny, most egyszerűen megőrülsz. Magad sem érted a viselkedésedet. Ilyenkor érdemes megnézni a kapcsolatot is. Miért nem érzed magad biztonságban? Ebben az esetben gyakran azt tapasztaljuk, hogy a párod nem a megfelelő módon mutatja ki a szeretetét és ez a bizonytalanságod kiváltó oka.

A féltékeny ember tulajdonának tekinti társát
A féltékeny ember tulajdonának tekinti társát

Hauck szerint azért nehéz együtt élni egy féltékeny emberrel, mert


  • annyira fél vagy indulatos, hogy nem hallgat a szép szóra,
  • úgy érzi, hogy mindig neki van igaza,
  • tagadja a személyes felelősségét: szerinte a társának kell megváltoznia.

A féltékeny ember gyakran tulajdonának tekinti a társát, úgy bánik vele, mint egy gyerekkel. De saját viselkedése is gyerekes, ha dühbe gurul, amikor nem kap annyi figyelmet, szeretetet, törődést, mint amennyi szerinte neki járna. Nem ugyanazzal a mércével méri saját magát, mint társát: ő bármikor bárhova elmehet, míg a másik csak üljön otthon. A másik fél akarata, érzelmei, vágyai egyáltalán nem számítanak, csak az a fontos, hogy ő mit érez és akar. A felelősséget párjára hárítja, túlreagálja vélt sérelmeit: partnere tönkreteszi az életét, mert másokkal beszélget, kávézik, ebédel, még ha azok a kollégái is. 

A féltékeny ember kizárólagosságra törekszik, mert csak úgy érzi magát biztonságban: csak az övé legyen, csak neki sikerüljön, minden helyzetben és kapcsolatban csak ő maradjon terepen. (Hauck)

Hogyan küzdheted le a féltékenységedet?

  • Először is be kell ismerned, hogy ez a te problémád és nem a társadé: neked kell megváltoznod.
  • Be kell látnod, hogy aligha életszerű, hogy mindenki pont a te férjedet/feleségedet akarná elcsábítani, mindenkinek ő tetszene.
  • Nem másokból kell kikényszerítened, hogy jobban szeressenek, hanem neked kell szeretned önmagadat.
  • Ne aszerint ítéld meg magad, hogy mások mennyire fogadnak el! Csakis te ítélheted meg saját magadat! Bocsásd meg magadnak a gyengeségeidet, hibáidat! Ne azonosítsd magad a kedvezőtlen tulajdonságaiddal! Attól, hogy pl. rossz vagy matekból, még nem vagy rossz ember, nem értéktelen a személyiséged! Csak a cselekedeteidet bíráld!
  • Tanuld meg kordában tartani a dühödet! Nem vehetsz mindent személyes sértésnek!
  • Használd a gondolatstop technikát! Ha eszedbe jut egy kellemetlen, rossz gondolat, azonnal mondd magadnak, hogy stop és gondolj valamilyen kellemes élményre, idézd fel azt minél részletesebben! Ezt ismételd annyiszor, ahányszor valamilyen felzaklató gondolatod támad.
Használd a gondolatstop technikát!
Használd a gondolatstop technikát!
  • Térj vissza a valóságba! Társad nem különleges, pótolhatatlan ember! Neki is vannak hibái. Akkor sem fog összeomlani a világ, ha esetleg elveszíted. Ha szakítanátok, az nem jelenti azt, hogy soha többé ne lenne senkid!
  • Érzelmeid, előítéleteid befolyásolják ítélőképességedet. Jó úton haladsz, ha elismered, hogy tévedhetsz. Hallgasd meg mások véleményét is, ők elfogulatlanabbul látják a helyzetet!
  • Azt szeretjük, aki szükségleteinket, vágyainkat kielégíti. Amikor féltékeny vagy, pont ettől fosztod meg társadat, ezért eltaszítod magadtól. Ha engeded, hogy vágyai teljesüljenek, sőt magad teljesíted azokat, akkor fogod tudni a házasságodat megerősíteni. Ha ettől boldogtalannak érzed magad, ez elfogadhatatlan számodra, akkor jobb elgondolkodni a váláson!
  • Ne légy követelőző! Gondold át, hogy ésszerű-e a kérésed! Igyekezz kompromisszumot kötni! Légy igazságos, megértő és belátó - többet érsz vele, mint ha folyamatosan győzni akarsz társad felett!
  • Felejtsd el az érzelmi zsarolást és a manipulálást! Lehet, hogy rövid távon te nyersz, de hosszú távon biztos veszítesz: szeretetet, megbecsülést, sőt valószínűleg a társadat is.

Mit csinálj, ha féltékeny a társad?

  • Ne tűrd a faggatást! Ne válaszolj a féltékeny partner kérdezősködésére, mert azzal további kérdések özönét indítod el! Tudom, hogy nehéz megállni, de ha kitartó vagy, néhány hét után kedvesed abbahagyja a "kihallgatásokat", rájön, hogy nem használ a taktika.
Ne tűrd a faggatást!
Ne tűrd a faggatást!
  • A másik lehetőség a faggatás leállítására, ha ilyenkor felhívod társad figyelmét a féltékenységére. Ajánld, hogy forduljon szakemberhez vagy olvasson szakirodalmat. Valószínűleg esélyed sem lesz, hogy befejezd a mondandódat, de te tarts ki mellette!
  • Hívd fel párod figyelmét arra, hogy a féltékenység az ő problémája, nem a tiéd! Hárítsd rá a változtatás felelősségét! Ne engedd, hogy ő irányítsa minden lépésedet!
  • Féltékenységi roham esetén hagyd ott a társad: menj ki a szobából, a lakásból. Néhány órára vagy napra menj el otthonról, különösen, ha erőszakig fajul a helyzet. Ebben az esetben is kitartónak kell lenned, több ilyen távozásra lehet szükség ahhoz, hogy javulni kezdjen a helyzet.
  • Ha meg akarod változtatni a társadat, ne sajnáld! Ne keress mentséget a tetteire, viselkedésére!
  • Féltékenységgel a féltékenység ellen! Kezdj el te is féltékenykedni társadra! Megdöbbentő lesz a hatás!

Féltékenység esetén tehát mindkettőtöknek van teendője. A legfontosabb, hogy nem tűrheted a féltékenységet! Egy egészséges kapcsolatban senki sem korlátozhatja a másik szabadságát, önállóságát. Ha nagyon súlyos a helyzet és a fenti tanácsok nem segítenek, érdemes szakember segítségét kérni!

Forrás:

Paul Hauck: A féltékenység. Mi az oka és hogyan győzzük le? Park Könyvkiadó, Budapest, 2011.

A blog legfrissebb bejegyzései
Olvasd el az újdonságokat

Valamelyik krimisorozatban láttam egy történetet, amelyben a feleség megöli a férjét. Ő maga hívja ki a rendőrséget. A nyomozók ragyogóan tiszta lakásba érkeznek, minden vér feltakarítva, nyomok eltüntetve, a hulla rendbetéve. Az asszony beismeri, amit tett, de semmiféle magyarázatot nem ad. A rendőrök teljesen értetlenül állnak az eset előtt.

Te is észrevetted már magadon, hogy gyakran a múltban történteken rágódsz, vagy a jövő miatt aggódsz? Ezzel egyre mélyebbre viszed magad, egyre szomorúbb, elégedetlenebb, boldogtalanabb leszel? Mindezek miatt időnként akár depressziósnak is érzed magad? Talán az is előfordult már, hogy a teljesítménykényszer, a megoldhatatlannak tűnő feladatok...

Azt hiszed, hogy az a normális, hogy megházasodsz és attól kezdve boldogan éltek, míg meg nem haltok? Vagy, hogy ha nem érzed magad boldognak, akkor biztosan rosszul választottál párt, nem a megfelelő ember mellett vagy? Mindkét elképzelés óriási tévedés. Egyetlen kapcsolat sem happy minden pillanatában, de attól még lehet a társad az "igazi"....