Indítottad már úgy az évet, hogy megfogadtad, új életet kezdesz? Eldöntötted, hogy megszabadulsz a visszahúzó erőktől, megbocsátod a sérelmeidet? Talán éppen a házasságoddal kapcsolatosan hoztad meg ezt a döntést? Aztán kezdted azt érezni, hogy ez neked mégsem megy? Nem tudsz megbocsátani?
Margó és Laci több mint 30 éve élnek házasságban. Gyerekeik
már felnőttek, kirepültek. Azzal a panasszal érkeztek hozzám, hogy Margó
szerint túl sokan vannak a házasságukban. Mint kiderült, Laci az évek során
többször is megcsalta feleségét. Azonban a legutóbbi kapcsolata is lezárult már
5 éve. Miért most kértek akkor segítséget? Egyrészt, mert a feleség szerint nem
történt meg a külső kapcsolatok valódi lezárása, másrészt mert nem tudja
megbocsátani férje félrelépését. Laci szerint felesége azóta is minden alkalmat
megragad, hogy felemlegesse a "kurváit".
Mi segíthet Margónak és Lacinak?
Hűtlenség esetén óriási érzelmi vihar dúl abban, akit megcsaltak. Az első gondolat a bosszú: "Szenvedjen ő is úgy, ahogyan én!" és viszonzásul te is megcsalod a párodat... Azt gondolod, így helyreállíthatod a kettőtök közötti egyenlőséget, a megtépázott önértékelésedet és figyelmeztetheted a másikat, hogy ezt veled nem lehet következmények nélkül megtenni. Ez persze nem megoldás. A bosszú újabb bosszút szül, mivel a visszavágás súlyosságát párod nagyobbnak fogja érezni, mint a saját bűnét és egyenlíteni akar.
Várakozásoddal ellentétben nem megkönnyebbülést fogsz érezni, hanem még inkább rágódni fogsz a problémán, megnehezíted a továbblépésedet. A bosszúd után semmit sincs jogod számonkérni társadon. Ha a hűtlenség ellentétes az elveiddel, ennek ellenére mégis belemész a helyzetbe, az lelkileg is könnyen tönkretehet.
Mindezek ellenére a bosszúvágy megjelenése teljesen természetes, el kell fogadnod! De ne akard kiélni, bosszúállássá változtatni!
Később az is eszedbe juthat, hogy olyan nagymértékű sérelmet szenvedtél el, hogy jogod van a kárpótláshoz: társad hozza rendbe valahogy a neked okozott kárt! Igazad van, a kárpótlás sokat segíthet a lelkiállapotodon. De vigyázz! Anyagiakkal nem lehet érzelmeket kompenzálni!
Egy idő múltán elkezdhetnek benned dolgozni az elvárások is: "A problémákat meg kell oldani, a mi családunkban nem szokás elválni. Meg kell bocsátanom neki!" Ez az a helyzet, amikor a legtöbb megcsalt fél segítséget kér, ugyanis nem érzi magát képesnek a megbocsátásra.
A megbocsátás egy érzelem, az érzelmeinket pedig alig-alig tudjuk befolyásolni. Ezért azt szoktam mondani, hogy nem arra kell várni, hogy mikor jelenik meg benned a megbocsátás érzése, hanem tudatosan kell eldöntened, hogy megbocsátasz. Ha döntesz és elkezdesz ennek megfelelően viselkedni, egy idő után az érzéseid is alkalmazkodni fognak a viselkedésedhez. Csillapodik a dühöd, csökken a feszültséged, már nem lihegsz bosszúért. Ez azzal a pszichológiai jelenséggel magyarázható, amit kognitív disszonanciának nevezünk. Ilyenkor a gondolataid és a viselkedésed ellentétbe kerülnek egymással (megcsaltak, ez megbocsáthatatlan, ennek ellenére megbocsátasz). Ez kellemetlen feszültséget okoz, amit csökkenteni szeretnél. Ilyenkor vagy a gondolkodásodat változtatod meg vagy a viselkedésedet. Mivel a viselkedésedet már megváltoztattad: úgy csinálsz, mint aki megbocsátott, csak a belső, gondolati tartalmaid változhatnak a feszültség csökkentésének érdekében: kezded úgy érezni, hogy talán már nem is haragszol annyira, talán tényleg, az érzelmek szintjén is meg tudsz bocsátani társadnak.
A döntésed viszont azt is jelenti, hogy nem emlegetheted fel folyton, még akár évek múltán is, a történteket a párodnak. Nem kell, hogy elfelejtsd azt, ami történt (nem is tudnád), de nem szabad állandóan napirenden tartani, a másik fejéhez vágni.
A megbocsátás a megcsalt félnek és a hűtlenkedőnek is jót tesz, mind testi, mind lelki szinten. Csökken a vérnyomás, a szívritmus. Szondy Máté szerint a megbocsátás egyfajta természetes fájdalomcsillapító. Ezen kívül csökken a szorongás, a düh, a depresszió is.
Az Anyád tehet róla! című cikkemben már írtam arról, hogy gyermekkori kötődési típusunknak milyen hatása van felnőtt életünkre, párkapcsolatunkra. Kötődési stílusunknak a megbocsátásban is szerepe van, ugyanis amikor sérelem ér bennünket (megcsalnak) ezek a gyerekkori minták aktiválódnak és befolyásolják viselkedésünket. A bizonytalan és elkerülő kötődésű személyek nehezebben bocsátanak meg.
Akinek alacsony az önértékelése, nagyobb valószínűséggel fog bosszút állni hűtlenség esetén és nehezebben is bocsát meg. A rágódó, szorongó hajlamú emberek is a negatív érzelmeikkel vannak elfoglalva, ami szintén nehezíti a megbocsátást.
Forrás:
Szondy Máté: Hogyan tudnék továbblépni? A bosszú és a
megbocsátás pszichológiája. Kulcslyuk Kiadó, Budapest, 2014.
Emlékszel A rózsák háborúja című filmben a csilláron lógó jelenetre? Kathleen Turner és Michael Douglas játéka szemléletesen mutatja be egy párkapcsolat kibontakozását, virágzását, majd a krízis végletekig való fokozódását. Ennek a tragikus végkifejletnek a jelképe számomra a csillár-jelenet.
Ma már csak az nem foglalkozik a lélekkel, aki nem akar. Néhány nap vagy hét alatt is el lehet végezni olyan képzéseket, amelyek biztosítanak arról, hogy egy adott terület "szakértőjévé" válsz. És ezek az emberek sokszor el is hiszik magukról, hogy szakértők, aztán több kárt okoznak, mint hasznot.
Péterfy-Novák Éva az Egyasszony című regényével vált ismertté. Ebben orvosi műhiba következtében, szülés közben sérült kislánya, Zsuzsi történetét és saját bántalmazó házasságát írja le. Nemrégiben jelent meg második regénye, az Apád előtt ne vetkőzz, amit máris elkapkodtak a könyvesboltok polcairól. Ez a mű sem könnyed lányregény, egy pedofil...
